Beitrag von: - Exil - am 19. September 2007, 15:20:20
Zumindest "MUSS" jede Post etwas lustiges enthalten.
Viel Spass.
Assrocket: http://www.myvideo.de/watch/83213 :]
PS: An Mod; Bitte Sticky setzen, Danke?
Beitrag von: Kubi am 19. September 2007, 17:48:40
http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA
geht fast 10 min. aber Kult .
Zum Inhalt :
6 Personen sitzen um einen Tisch in einer Bibliothek , wo es ja mucksmäuschenstill sein muss .
Jetzt werden 6 verdeckte Karten auf dem Tisch verteilt und jeder zieht eine . Dabei ist eine
Arsc..Karte und derjenige der die zieht , muß etwas sehr unangenehmes machen , aber er
muß dabei total still sein , was nicht immer einfach ist , den ..... seht selbst .
Beitrag von: ossinator am 21. September 2007, 13:34:39
Beitrag von: ossinator am 24. September 2007, 10:28:28
Beitrag von: SunnyboyXP am 24. September 2007, 12:35:38
:applaus :applaus :rofl :lachen :lachen :rofl :lachen :lachen :rofl :applaus :applaus
Das ist genial. Ja, genau so sieht's aus. Kein weiterer Kommentar meinerseits. :]
Beitrag von: ossinator am 25. September 2007, 19:12:20
Wie das britische Newsmagazin Metro.co.uk berichtet, bot ein 19-Jähriger Brite einem Freund Drogen an – und zwar per SMS.
Allerdings hatte er eine alte Nummer gespeichert, die nicht mehr seinem Freund, sondern mittlerweile ausgerechnet der Polizei gehört.
Der Dealer wurde überführt und verhaftet.
Beitrag von: Blacky am 25. September 2007, 23:07:34
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer
sind verheiratet.
5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber
nett sind, haben kein Geld.
6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber
nett sind und Geld haben, denken, wir sind
nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter
unserem Geld her.
8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und
zumindest teilweise heterosexuell, finden uns
nicht hübsch genug.
9. Die Männer, die denken wir sind schön, die
außerdem auch noch hetero sind und Geld
haben, sind Memmen.
10. Die Männer, die einigermaßen gut
aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei
Dank hetero sind, sind schüchtern und werden
dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen,
werden automatisch das Interesse an dir
verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.
@ Ossinator nicht immer stimmt das mit den Frauen.
Beitrag von: Blacky am 26. September 2007, 10:21:01
Beitrag von: Blacky am 07. Oktober 2007, 19:00:23
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Beitrag von: ossinator am 07. Oktober 2007, 19:17:38
Beitrag von: Blacky am 07. Oktober 2007, 19:19:23
Ich selbst habe es von einem Bekannten bekommen.
Beitrag von: netzmonster am 07. Oktober 2007, 21:04:12
Beitrag von: SunnyboyXP am 07. Oktober 2007, 21:10:02
Beitrag von: aLiSD am 09. Oktober 2007, 09:29:00
Beitrag von: Blacky am 09. Oktober 2007, 14:36:59
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste
bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus
zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies
meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...!!!!
Beitrag von: SunnyboyXP am 09. Oktober 2007, 15:01:07
:applaus :rofl :lachen :lachen :rofl :applaus
Der war gut, Mel! Was habe ich gelacht. Ja, so kann's kommen...
Beitrag von: aLiSD am 09. Oktober 2007, 16:25:14
Beitrag von: ossinator am 09. Oktober 2007, 17:08:23
Beitrag von: Blacky am 10. Oktober 2007, 11:46:34
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte
Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze
fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das
Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss
lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen
kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund
wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder Freude strahlend zurück. Er
ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den
Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner
Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht
an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....
Beitrag von: ossinator am 10. Oktober 2007, 11:51:59
Beitrag von: SunnyboyXP am 10. Oktober 2007, 12:29:09
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 09:41:16
Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel:
Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und
obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu
vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei
und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn
nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt
es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 09:42:48
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei
nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine
Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort
so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu
den beiden herunter. Ein Wink von seiner
Hand, und plötzlich werden die Statuen zu
Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch
den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all
die
Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch
gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen
zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur
fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu
Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und
sieben Minuten später kommen die beiden,
offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren
nur
sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal
tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an,
und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber
diesmal machen wir es anders herum, du
hältst
die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 09:44:47
1. Wir durften die Titanic als erstes
verlassen
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen
3. Taxis halten für uns an
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu
haben
6. Es fällt niemandem auf, falls wir
vergessen, uns zu rasieren
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden
gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu
fassen
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den
Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein
anzukleiden
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht
sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt
vorstellen zu müssen
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre
jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache
bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren
gepierct zu haben
13. Schokolade kann eine Menge unserer
Probleme lösen
14. Wir können über Männer in deren
Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht
zuhören.
Beitrag von: Jean Paul am 11. Oktober 2007, 10:03:15
Damit auch Frauen in den Tiefgaragen ihre Autos wiederfinden können.
(Erklärungsversuch einer 16-jährigen Schülerin vor einigen Tagen)
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 10:06:50
Da wo ich das Auto immer parke gibt es garkeine Frauen Parkplätz. :grübel
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 21:59:06
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang)
Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut
geformten
Beine auseinander und massiere die beiden
Milchbehälter
leicht und zart, bis die rasierte
Rührschüssel gut
geölt
ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben
und
anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane
weich
ist. Die
Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir,
sich
schleunigst
aus dem Staub zu machen!!!
Beitrag von: Blacky am 11. Oktober 2007, 22:34:37
Beitrag von: SunnyboyXP am 12. Oktober 2007, 00:19:37
Beitrag von: Jean Paul am 12. Oktober 2007, 08:15:42
Beitrag von: Blacky am 12. Oktober 2007, 09:31:18
wenn Dir langweilig ist
1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer,
wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und
warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den
Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, daß sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und
kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier
Beitrag von: Mad am 12. Oktober 2007, 11:52:09
einfach mal drauf gucken ;)
Beitrag von: Blacky am 12. Oktober 2007, 14:38:05
Ein Blauwal produziert 1800 Liter Sperma bei einem Orgasmus! Nur 10 % kommt dabei an sein Ziel.
Das heißt, jedes mal wenn er kommt, fließen 1620 Liter Sperma ins Meerwasser.
Und Ihr fragt Euch noch wieso das Meerwasser manchmal so trübe ist!!!!
Na dann mal viel Spaß beim Baden im Urlaub !
Beitrag von: Jean Paul am 12. Oktober 2007, 14:45:55
Beitrag von: SunnyboyXP am 12. Oktober 2007, 17:05:54
Beitrag von: Blacky am 13. Oktober 2007, 15:53:41
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.
Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.
Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich ????
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als
Deine eigene......
Zahnbürste !!!
Was hast Du denn gedacht????
Beitrag von: SunnyboyXP am 13. Oktober 2007, 17:53:56
Beitrag von: TheManiac am 13. Oktober 2007, 22:30:54
Beitrag von: TheManiac am 13. Oktober 2007, 22:33:23
http://www.meine-ex-nackt.6x.to/?id=91804Ich raffs nicht :D
einfach mal drauf gucken ;)
Beitrag von: SunnyboyXP am 14. Oktober 2007, 00:06:35
Beitrag von: Blacky am 16. Oktober 2007, 13:57:38
aber wer kommt auf die Idee sowas nachzumessen? Außer Du Sunny.
Beitrag von: Blacky am 17. Oktober 2007, 15:23:25
Ein Mann nimmt ein Sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen schnell deckt
der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen was hast du da unter der
Zeitung
sagt Der man: Mein Vöglein.
Das Mädchen geht weg, und der Mann schläft
ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im
Krankenhaus
und hat schreckliche Schmerzen im unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du
mit
dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete: GARNICHTS!!!
ich habe mit seinem Vöglein Gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich
dem Vöglein das Genick gebrochen,
seine Eier Zerbrochen und sein Nest
angezündet
Beitrag von: Blacky am 17. Oktober 2007, 15:32:37
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar,
dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt
sie erst mal nur:"Du legst deinen Kopf
zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der Typ
ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen
Schimmer davon hat, wo das Ganze denn
hinlaufen soll. Als sie nun gerade in
Position liegen, unterläuft der Lady ein
grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlagt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmaßige
Katastrophe. Der Typ lauft grün an, ihm
wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du
gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass
ich
mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.
Beitrag von: Jean Paul am 17. Oktober 2007, 15:36:52
Beitrag von: aLiSD am 17. Oktober 2007, 16:19:54
Langsam reicht's mir mit diesen ewigen schlüpfrigen pubertären Witzchen. So richtig lustig sind die ja alle nicht.aber sie reichen um einen den tag zu versüssen ^^ will mal sehen was die videos so zeigen ^^
Beitrag von: aLiSD am 17. Oktober 2007, 16:21:06
http://www.meine-ex-nackt.6x.to/?id=91804Ich raffs nicht :D
einfach mal drauf gucken ;)
lol hat nn schon einer die videos ^^ will die auch haben... *hust* zum forschen natürlich *hust*
Beitrag von: Jean Paul am 17. Oktober 2007, 17:01:36
Beitrag von: SunnyboyXP am 17. Oktober 2007, 21:54:11
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 09:38:46
Was die Sache mit den Bildern und den Videos von Jule betrifft: Es sieht mir eher nach einem Fake bzw. nach Werbung aus. Selbst in den Weiten des Internets konnte ich nirgens ein Video finden. Schade eigentlich, denn süß sieht die Kleine ja aus.mmmhhhhh ergo müssen wir einen test starten!
20 freiwillige die von Sunny belabert/geworben werden bitte MELDET EUCH BEI SUNNY !!! und sunny wird uns dann die videos schicken ^^
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 11:18:22
aber saugeil ^^ >>>>LINK<<<< (http://www.hodenmumps.net/index.php/2007/10/18/das_erste_mal_blasen)
Beitrag von: Jean Paul am 19. Oktober 2007, 11:32:21
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 11:50:22
@AlisD, gottseidank sind die Geschmäcker verschieden und habe ich nicht Deinen Geschmack!
spießer... ^^ :zwinkern
Beitrag von: Jean Paul am 19. Oktober 2007, 11:54:27
Tangermünder Kuhschwanzbier
Tangermünder Nährstange
AlisD, kannst Du uns da aufklären?
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 11:56:19
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 11:58:14
Beitrag von: Blacky am 19. Oktober 2007, 12:06:13
wie gesagt lecker sind sie die nähstangen hier auch ein link dazu >>>LINK<<< (http://www.naehrstange.de/start.php?site=naehrstange)
davon darf man aber auch nicht zuviele essen. das geht auf die Hüfte.
ich kann mir aber vorstellen das die lecker sind.
Aber das Bier?
Nagut das Bier was ich trinkee kennt kaum einer.
Beitrag von: Jean Paul am 19. Oktober 2007, 12:08:42
Beitrag von: Blacky am 19. Oktober 2007, 12:13:12
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 12:32:42
dafür haben wir wieder was gelernt.
und was haben wir gelernt? liebe Mel ^^
Beitrag von: Blacky am 19. Oktober 2007, 12:35:52
dafür haben wir wieder was gelernt.
und was haben wir gelernt? liebe Mel ^^
Lieber AlisD
wir haben jetzt gelernt was Kuhschwanzbier und Nähstangen sind.
beides kenne ich nicht. Aber kein Wunder ich bin ein Dorndorfer Esel :]
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 12:47:46
dafür haben wir wieder was gelernt.
und was haben wir gelernt? liebe Mel ^^
Lieber AlisD
wir haben jetzt gelernt was Kuhschwanzbier und Nähstangen sind.
beides kenne ich nicht. Aber kein Wunder ich bin ein Dorndorfer Esel :]
also trinkst du ESELbier ?!?
Beitrag von: Blacky am 19. Oktober 2007, 12:59:30
Esel deswegen weil die Dorndorfer hier Esel genannt werden. Die Frickhöfer sind Kochlöffel......
:backtopic:
Beitrag von: SunnyboyXP am 19. Oktober 2007, 14:32:19
Beitrag von: aLiSD am 19. Oktober 2007, 14:42:42
Ich komme beim besten Willen nicht mehr mit. Offensichtlich habt ihr euch in eurer Jugend mit ganz anderen Dingen beschäftigt als ich. Während ich mich um Zeitreisen, den Ursprung des Universums, Geschichte, Kunst, Literatur und Philosophie beschäftigte, scheint ihr euch mit den verschiedenen Typen alkoholischer Getränke sowie den sprachlichen Besonderheiten eurer Region auseinandergesetzt zu haben. ?(
naja nachdem ich in der 8 klasse abgegangen bin um mein abitur zu machen welches ich dann mit 14 abgeschlossen hatte kümmerte ich mich 2 jahre um Germanistik und dann studierte ich2 jahre informatik um dann der bundeswehr beizutreten um heute als techniker zu arbeiten. aber sonst. alles normal MÖP
Beitrag von: Jean Paul am 19. Oktober 2007, 14:49:18
Zitat
Während ich mich um Zeitreisen, den Ursprung des Universums, Geschichte, Kunst, Literatur und Philosophie beschäftigte...Zeitreisen = Er sah den Film „Zurück in die Zukunft“
den Ursprung des Universums = Er überlegte, woher der Ausdruck „sternhagelvoll“ kommt
Geschichte = Er las „Asterix bei den Briten“
Kunst = Seine Fingerfarben verunstalteten die elterliche Wohnung
Literatur = Die kleine Raupe Nimmersatt
und Philosophie = Gibt es einen weiteren Gott neben mir?
Beitrag von: Blacky am 19. Oktober 2007, 16:03:51
Beitrag von: SunnyboyXP am 19. Oktober 2007, 16:45:51
Beitrag von: Jean Paul am 20. Oktober 2007, 09:43:27
http://www.spiegel.de/netzwelt/tech/0,1518,463117,00.html
z. B.:
Zitat
Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!". Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!". Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist er?", fragen sie Petrus - "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Beitrag von: Blacky am 20. Oktober 2007, 14:05:00
Beitrag von: Blacky am 20. Oktober 2007, 14:21:32
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englisch!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englisch!
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Beitrag von: Jean Paul am 01. November 2007, 07:34:42
Beitrag von: Blacky am 01. November 2007, 07:40:38
:lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen
Beitrag von: Jean Paul am 01. November 2007, 11:46:14
"Wer zweimal mit derselben ..., gehört schon zum Establishment."
Beitrag von: Blacky am 01. November 2007, 11:47:39
Die Alt-68er waren alles Fehlschläfer:
"Wer zweimal mit derselben ..., gehört schon zum Establishment."
Woher weisst du das ? :] :]
Beitrag von: Jean Paul am 03. November 2007, 09:32:29
Zitat
Hilfsmittel-Erbauer kann RC Indexe verursachen, redigieren, kompilieren und vermischen, um die neuen Hilfsmittelakten (.res) zu errichten schnell. Nur er stellt volle Unterstützung für Unicode Hilfsmittelakten und Hilfsmitteldaten zur Verfügung. Betriebsmittel von bestehenden executables WIN32 und von 32 bit/16-bit Hilfsmittelakten (Res, DCR) importieren. Extrakt, Update und ändern alle mögliche Betriebsmittel in 32 Bit executables (EXE Akten) und in den Bibliotheken (DLL und andere Akten). Bilder redigieren und Dialogfenster mit Sichtdialog-Erbauer herstellen. Außer irgendeinem Hilfsmitteleinzelteil von deinem RC Index zu einer spezifizierten Akte. Sie stützt JPEGs und kann Graphikumwandlung nach und von BMP, KANAILLE- und ICO-Akten durchführen.http://www.download-source.de/2499/Resource-Builder/
Versteht das jemand? Kennt Ihr z. B. auch das "KANAILLE-"Grafikformat?
Beitrag von: Blacky am 16. November 2007, 12:18:39
Zutaten:
Einen Lebkuchen für das Herz
Mandeln für die Augen
Pfirsiche für die Haut
Zucker für die Seele
Nüsse oder Eier für die hmmmmm tja tja tja .....grins
Backpulver für die Muskeln
Schmalz für das Hirn
Chili-Schoten für verstärktes Aussehen
Honig für die Stimme
Vanille für den Geruch
Rosinen zum Herauspicken für schlechte Zeiten
Backzeit:
So lange, bis er einen schönen knackigen Teint hat ....
den Hintern etwas länger in der Backröhre lassen,
damit er noch knackiger wird als der Rest. Vorsicht,
abstehende Körperteile nicht vergessen!!!!
Enthält nur 13% Körperfett.
Deckt 99% des durchschnittlichen Tagesbedarfs an
Aufmerksamkeit -Konversation - Hausarbeit - Kuscheln und Sex! Aber vorsichtig: Kann süchtig machen !!!
So meine Damen rann an die Backschüssel!!!
Und warum muss man keine Frauen backen?
Antwort: Es gibt doch schon so viele tolle Frauen in real !!!!
Beitrag von: Blacky am 16. November 2007, 14:38:41
http://producten.hema.nl/
Beitrag von: Blacky am 28. November 2007, 11:49:30
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=EnkQjCG4.jpg)
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=nR3wOjdX.jpg)
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=lGpgJQv.jpg)
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=5pgTYH9b.jpg)
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=owJvckJ.jpg)
(http://www.LupiUpload.de/file.php?dat=yMFm1njl.jpg)die Bilder die ich eingestellt habe sind aus irgend einem Grund nicht mehr zusehen deswegen habe ich ma 4 als Anhang mit dran gemacht
Beitrag von: MATAG am 28. November 2007, 11:56:37
Beitrag von: Netty am 28. November 2007, 15:38:44
Beitrag von: SunnyboyXP am 28. November 2007, 16:01:13
Beitrag von: lorhinger am 29. November 2007, 09:51:21
Beitrag von: MATAG am 29. November 2007, 12:09:34
das letzte bild ist für alle LEIDGEPLAGTEN Mamas
und das Zweite : nur die Harten komm in den Garten
Beitrag von: SunnyboyXP am 30. November 2007, 01:00:49
Ge-ni-tiv ins Wasser, weil's Da-tiv ist!
Beitrag von: Netty am 30. November 2007, 10:59:24
das kann ja nur ins Auge gehen
Aber das mit dem Baby wäre manchmal richtig praktisch
Beitrag von: MATAG am 30. November 2007, 11:17:48
Beitrag von: Blacky am 30. November 2007, 11:22:15
Beitrag von: MATAG am 30. November 2007, 11:25:19
und hier ein lebensichtiges Formular für unseren Helpdesk
Beitrag von: SunnyboyXP am 30. November 2007, 11:57:26
Beitrag von: Blacky am 01. Dezember 2007, 01:04:34
Beim ersten Bild auf die Bezeichnung des Schildes achten
Beitrag von: Netty am 01. Dezember 2007, 13:50:52
Beitrag von: Number Nine am 01. Dezember 2007, 15:53:52
Beitrag von: Blacky am 01. Dezember 2007, 15:58:47
Ich möchte aber auch nicht auf diesem Sofa aufwachen
Beitrag von: Blacky am 07. Dezember 2007, 11:56:13
Beitrag von: SunnyboyXP am 07. Dezember 2007, 12:15:19
Das Kätzchen ist ja niedlich. :))
Beitrag von: Blacky am 08. Dezember 2007, 17:02:19
Stenkelfeld
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.
10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.
20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.
22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.
Beitrag von: Blacky am 09. Dezember 2007, 22:47:06
Frauen sind total linke Luder - Hier der Beweis: :zwinkern
http://www.diesedomainkannsichdochkeinschweinmerken.de/toni.avi
Beitrag von: aLiSD am 09. Dezember 2007, 22:59:07
Beitrag von: Blacky am 09. Dezember 2007, 23:00:42
dein link geht nich ^^
jetzt geht er.
Lektionen für das Arbeitsleben!
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los:
"Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehen Sie nach vorwärts, suchen sie immer höher, dort werden sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.
Beitrag von: Re-Education am 10. Dezember 2007, 16:29:29
Beitrag von: Blacky am 10. Dezember 2007, 21:42:10
@ MEL: Ist das mit den Geschwistern wirklich so?
Mir wurde das Bild so zugeschickt. Ich kann nicht sagen ob es so richtig ist oder nicht.
Beitrag von: SunnyboyXP am 11. Dezember 2007, 01:27:31
Die Frage bei dem Telekom-Formular ist natürlich ein Ding, falls es diese jemals wirklich so gegeben haben sollte.
Beitrag von: Blacky am 11. Dezember 2007, 09:51:24
Beitrag von: Blacky am 13. Dezember 2007, 15:11:32
Beitrag von: derrob am 14. Dezember 2007, 04:59:43
ich hab's geschafft
http://www.xcn.de/
.... und ... dort war ich auch
http://www.dasendedesinternet.de/
und nun mach ich endlich feierabend und gute nacht ihr leutz da draußen überall !
Beitrag von: Blacky am 14. Dezember 2007, 14:03:34
Beitrag von: MATAG am 14. Dezember 2007, 14:26:42
Beitrag von: SunnyboyXP am 14. Dezember 2007, 14:59:39
Beitrag von: MATAG am 14. Dezember 2007, 15:00:19
Beitrag von: MATAG am 14. Dezember 2007, 15:50:38
er hat seinen Schon stehen
Beitrag von: Blacky am 14. Dezember 2007, 15:53:40
der Passt aber nicht in sein kleinen Zimmer
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 14. Dezember 2007, 16:00:04
und es zu bleiben :zwinkern
Beitrag von: SunnyboyXP am 14. Dezember 2007, 16:06:14
@Katrin Ebenfalls richtig!
@matag Ich trinke keinen bzw. nur sehr selten Alkohol. Um so viele Flaschen zusammenzubekommen, müsste ich 100 Jahre lang sammeln.
Beitrag von: MATAG am 16. Dezember 2007, 23:07:12
suche dir was aus
Beitrag von: Blacky am 16. Dezember 2007, 23:11:09
Beitrag von: SunnyboyXP am 16. Dezember 2007, 23:23:50
Beitrag von: Blacky am 17. Dezember 2007, 07:47:49
Beitrag von: MATAG am 17. Dezember 2007, 08:16:00
Über Hartz 4 würde ich keine Scherze machen. Dazu ist die Lage einfach zu ernst. Viele müssen wirklich ums Überleben kämpfen und darüber sollte niemand witzeln.
das weiß ich, habe Mitarbeiter die lange genug damit gekämpft haben und zum Glück gewonnen,
wir können froh sein, das wir in einem Land leben wo es noch eine kleine Rückversicherung gibt in anderen Ländern ist das nicht so...
man kann das Bild auch von der anderen Seite her sehen...
Beitrag von: Jean Paul am 17. Dezember 2007, 08:20:43
Beitrag von: MATAG am 20. Dezember 2007, 14:16:34
>
> * Erster Dezember
> Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
> Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
>
> * Zweiter Dezember
> Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme
> einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
> romantisch.
>
> * Dritter Dezember
> Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und
> kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
>
> * Vierter Dezember
> Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
>
> * Fünfter Dezember
> Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus
> Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
> Schokotannenzweig.
>
> * Sechster Dezember
> Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade
> und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe
> die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz
> ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. 1 Stunde später muss
> ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
>
> * Siebter Dezember
> Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus
> schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
> Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
> Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl.
> Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
>
> * Achter Dezember
> Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem
> Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem
> Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei
> uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
>
> * Neunter Dezember
> Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
> hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
> Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
> Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
>
> * Zehnter Dezember
> Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber
> am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden.
> Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein
> Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause.
> Habe Angst vor Frostbeulen.
>
> * Elfter Dezember
> Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich.
> Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro
> machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim
> Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.
>
> * Zwölfter Dezember
> Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht
> mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
> Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um
> Auszubildende und Minderjährige zu machen.
>
> * Dreizehnter Dezember
> Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres
> als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen
> alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
> setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten
> ob ich zum essen gehe. Komisch.
>
> * Vierzehnter Dezember
> Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines
> jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem
> Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten
> könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.
>
> * Fünfzehnter Dezember
> Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner
> Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin
> telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war.
> Meine Erklärungsversuche scheiterten.
>
> * Sechzehnter Dezember
> Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich finde Schokolade nicht mehr so
> entspannend. Mausi fehlt mir.
>
> * Siebzehnter Dezember
> Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
> Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den
> Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress
> erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie
> ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht warŽs eher eine Trauerweide.
>
> * Achtzehnter Dezember
> In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend
> angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
>
> * Neunzehnter Dezember
> Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt.
> Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
>
> * Zwanzigster Dezember
> Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
> machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe
> panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus.
> Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen
> Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
>
> * Einundzwanzigster Dezember
> Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen
> packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
>
> * Zweiundzwanzigster Dezember
> Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge.. Habe
> kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr
> über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
> Schwellkörperproblem.
>
> * Dreiundzwanzigster Dezember
> Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls
> im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir
> passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür
> einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
> Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen
> lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen.
> Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen
> zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht
> unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
>
> * Vierundzwanzigster Dezember
> Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr
> nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich
> schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag.
> Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute?
Beitrag von: Re-Education am 20. Dezember 2007, 15:30:47
aber du dürftest heute noch gar nicht alle veröffentlichen!
Beitrag von: Blacky am 20. Dezember 2007, 15:33:51
Beitrag von: Re-Education am 20. Dezember 2007, 15:36:08
das gibts doch nicht!!!! *schock*
hoffentlich is diese Firma pleite.
Beitrag von: SunnyboyXP am 20. Dezember 2007, 16:37:51
:D :D :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :D :D
matag, der war wirklich gut. So schnell kann's kommen. :rolleyes:
:D :D :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :D :D
matag, der war wirklich gut. So schnell kann's kommen. :rolleyes:
:D :D :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :rofl :lachen :D :D
Beitrag von: Jean Paul am 20. Dezember 2007, 16:44:29
Beitrag von: MATAG am 20. Dezember 2007, 16:45:56
Wenn mich nicht wirklich andauernd mein altbekanntes Zehnzeilenproblem heimsuchen würde! Dann könnte ich mit Euch mitlachen. Bei Weihnachtsspäßen reicht es bei mir zeilenmäßig gerade noch zu der Vers-Perle mit "...dann hast Du Weihnachten verpennt!" am Ende.
mache es so lese alle halbe Stunde einen tag von der Geschichte dann biste in 12 Stunden durch und kannst mit lachen......;o)))
Beitrag von: Jean Paul am 20. Dezember 2007, 16:55:50
Beitrag von: MATAG am 20. Dezember 2007, 16:56:32
Beitrag von: SunnyboyXP am 20. Dezember 2007, 17:01:30
Beitrag von: Blacky am 22. Dezember 2007, 16:53:29
Von Matag zugeschickt bekommen
(http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=Mother-in-lawvisit.flv)und das habe ich von meiner Schwester
(http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=Monos-Bailarines.flv)Beitrag von: SunnyboyXP am 22. Dezember 2007, 21:37:31
Zweiter Clip: :D :D :D Netzi, Paulchen, matag, Mad und Mel beim Tanzen. Was für ein tierisches Quintett. :D :D :D
Beitrag von: Mad am 22. Dezember 2007, 22:15:13
Beitrag von: Blacky am 23. Dezember 2007, 02:47:27
ich dachte das wäre sunny and the gang :stinker
das dachte ich auch als ich den das erstemal gesehen Habe
Beitrag von: MATAG am 23. Dezember 2007, 12:05:01
Beitrag von: Re-Education am 24. Dezember 2007, 11:14:27
Beitrag von: Blacky am 24. Dezember 2007, 11:16:59
Irgendwie kommt es mir bekannt vor mit den Sachen aus dem Fenster werfen.
Beitrag von: Re-Education am 24. Dezember 2007, 11:17:47
SORRY!
Das Buffering ist ja Englisch. Ich dachte erst, da wär´n Schreibfehler drin!!!!
Beitrag von: - Exil - am 24. Dezember 2007, 12:16:58
Beitrag von: SunnyboyXP am 24. Dezember 2007, 12:45:14
Die Parodie ist zwar schon alt, aber immer wieder lustig. Und Netzi hat da auch etwas sehr Lustiges. :D
Beitrag von: Blacky am 03. Januar 2008, 10:12:45
Und nein auf dem 2 Bild ist nicht mein Paulchen (meine Katze)
Beitrag von: ossinator am 07. Januar 2008, 19:52:42
Beitrag von: SunnyboyXP am 07. Januar 2008, 20:29:23
In der Umkleide fand ich meine Ex - nackt. Sie war geil, machte mir einen langsamen "Blow" und zeigte mir die neuesten Tricks ihres Spermajobs. Na dann... :rolleyes:
Beitrag von: Blacky am 09. Januar 2008, 12:02:46
Beitrag von: MATAG am 09. Januar 2008, 12:04:52
Ja da kommen schon lustige sachen zusammen
das obere Bild ist am Ortseingang zu der Stadt WESEL zufinden wen man über die B70 (aus Richtung Recklinghausen kommend) nach Wesel reinfährt und am Ortseingang an der Ampel Rechtsabiegt......
Beitrag von: Blacky am 09. Januar 2008, 12:06:07
Beitrag von: MATAG am 09. Januar 2008, 12:07:18
Beitrag von: MATAG am 09. Januar 2008, 14:54:57
näheres siehe unten
Beitrag von: Humi am 09. Januar 2008, 18:07:27
Entweder waren das ein haufen Idioten oder der Alkohol macht Birne wirklich hol! :bier 2
Das bild is einfach DER Hammer! :rofl
Beitrag von: Blacky am 09. Januar 2008, 19:30:56
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=sucker&lang=de&url=http://www.go-windows.de/forum/index.php
einfach mal draufklicken
Beitrag von: SunnyboyXP am 09. Januar 2008, 19:37:37
Beitrag von: Blacky am 09. Januar 2008, 19:41:02
Ok dann schicke ich eben ein Kind vorbei
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=baby&lang=de&url=http://www.go-windows.de/forum/index.php
So Sunny nur für dich
Hier klicken (http://www.netdisaster.com/go.php?mode=sucker&lang=de&url=http%3A//www.go-windows.de/forum/index.php%3Faction%3Dprofile%3Bu%3D5986)
Beitrag von: MATAG am 09. Januar 2008, 22:27:06
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=worms&lang=de&url=http://microsoft.de/
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 11:26:47
Wichtig ist das Ihr beim Lesen den MUND leer habt also kein Kaffee oder sonnst was im Mund haben..
ich möchte auch die Drogen unserer "Familienministerin von der Leyen...
http://nachrichten.aol.de/Politik/Leyen-Heilung-Schwulen-Welt_Politik_1534856-0.html
Beitrag von: SunnyboyXP am 10. Januar 2008, 12:29:03
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 12:33:06
Beitrag von: Muffin1a am 10. Januar 2008, 12:46:37
*Vorsicht Ironie*
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 12:49:39
an mir haben sich schon viele die Zähne ausgebissen.... ich bin hart im nehmen und sehr tollerant :stinker
Beitrag von: SunnyboyXP am 10. Januar 2008, 12:51:37
Beitrag von: Muffin1a am 10. Januar 2008, 12:53:11
@SunnyboyXP´: :D
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 12:55:21
Dass du hart im Nehmen bist, wundert mich gar nicht. :rolleyes: Wer so oft gehämmert wird, den haut so schnell nichts mehr um. :D
Tja Sunny da is wohl eher dein Wunsch der Vater des Gedanken ??????
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 12:56:07
An Tollerant fehlt es mir auch nicht, war ehr als witz gedacht...
dann definiere mir mal WITZ muffin1a :rofl
Beitrag von: Jean Paul am 10. Januar 2008, 12:57:07
http://www.christival.de/channel.php?channel=111
Es ist also eher traurig, daß wieder einmal jedermann derartige "WELT-Online"-Enten glaubt ohne sich wenigstens ansatzweise mit den Tatsachen vertraut gemacht zu haben und sofort am Stammtisch loszieht. Etwas mehr Kritizismus wäre angesagt.
Beitrag von: Muffin1a am 10. Januar 2008, 13:00:05
An Tollerant fehlt es mir auch nicht, war ehr als witz gedacht...
dann definiere mir mal WITZ muffin1a :rofl
Leider kann man im Internet Ironie nicht so leicht erkennen, weil die Leute sich kaum bis wenig kennen und man keine Gesten und Tonfälle hören kann!
Falls du dich persönlich angegriffen gefühlt hast, dann entschludige ich mich!
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 13:10:54
ich bekomme gleich bauch weh vorlachen ;o))
also wenn es mich irgendwie angegriffen hätte hätte ich dir ne PN geschickt..
und wie schon geschrieben ich bin HART IM NEHMEN... Sunny unterstehe dich dieses zu kommentieren :rofl
Beitrag von: SunnyboyXP am 10. Januar 2008, 13:19:00
Beitrag von: Blacky am 10. Januar 2008, 13:20:52
Bleibt ihr bitte beim Thema
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 13:22:18
2 Schwulen ist langweilig
kommt der eine auf die tolle Idee "komm lass uns Fechten....wir nehmen unsere "besten" Teile als Waffe.."
der 2. "Jau klasse IDEE"
gesagt getan die Klamotten fliegen in die Ecke und sie Fechten was das Zeug hält.
nach 10 Minuten bückt sich der 2. vor den 1. und sagt
kommt STECH mich Tod habe keinen Bock mehr.......................
Beitrag von: Jean Paul am 10. Januar 2008, 13:25:31
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 13:27:59
Solche schlechten Witzchen werden auch dadurch nicht besser, daß sie homsosexuell sind.
ÜSCH LÜBBE DÜCH AUCH JP :rofl
Beitrag von: Jean Paul am 10. Januar 2008, 13:42:21
Mich nervt auch dieser Oberschwulgrüne Volker Beck, dem nichts Besseres einfällt, als sich monatlich mindestens einmal damit in die Medien zu bringen, daß er schwul ist und sich wieder einmal verhaften zu lassen. Der soll als gutbezahlter Politiker seine Arbeit für die Allgemeinheit erledigen. Der ist in erster Linie Politiker und dann erst in fünfter oder sechster Linie vielleicht schwul. Das wird der aber nie kapieren, weil er offensichtlich nur schwul und nichts anderes mehr ist. Schwulsein ist wahrlich nichts Besonderes.
Der eine liebt Schweinefleisch, der andere Rindfleisch oder Fisch. Soll ich mich jetzt lebenslang als Lammfresser outen und definieren?
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 13:51:35
Beitrag von: aLiSD am 10. Januar 2008, 14:12:35
Leute, seid doch einfach "Mensch". Kein Mensch muß sich doch dadurch definieren, daß er homosexuell, Jude oder Roma oder sonst was ist, was nicht Jedermann ist. Mir ist es, wie den meisten anderen, völlig schnurzpiepegal, ob einer Homo, Lesbe, Voyeur oder Fetischist ist, genauso egal, wie es mir ist, ob jemand katholisch, evangelisch, Jude, Moslem oder Zeuge Jehovas ist. Ich habe kein Verständnis dafür, daß man das immer so herausstellen muß, daß man meinen könnte, jemand definiert sich einzig und alleine durch diese seine eine Besonderheit. Jeder ist nämlich irgendwo was "Besonderes".
Mich nervt auch dieser Oberschwulgrüne Volker Beck, dem nichts Besseres einfällt, als sich monatlich mindestens einmal damit in die Medien zu bringen, daß er schwul ist und sich wieder einmal verhaften zu lassen. Der soll als gutbezahlter Politiker seine Arbeit für die Allgemeinheit erledigen. Der ist in erster Linie Politiker und dann erst in fünfter oder sechster Linie vielleicht schwul. Das wird der aber nie kapieren, weil er offensichtlich nur schwul und nichts anderes mehr ist. Schwulsein ist wahrlich nichts Besonderes.
Der eine liebt Schweinefleisch, der andere Rindfleisch oder Fisch. Soll ich mich jetzt lebenslang als Lammfresser outen und definieren?
was aber wenn du einen schwulen katholischen Pfarrer triffst der nach dem Moslimischen Glauben lebt und Jüdische eltern hat. was wenn er mit einer evangelischen Frau verheiratet ist die Bi sexuell veranlagt und somit lesbisch ist. sollte er sich an seinen schäfchen vergehen wäre er gleichzeitig pe- vielleicht sogar nekro aber was solls Jean nur weil du Nicht schwul bist und auch keinen glauben hast is das nich schlimm
Beitrag von: Muffin1a am 10. Januar 2008, 14:26:28
Petrus steht an der Himmelstür und wacht, auf einmal taucht ein Männchen vor im auf
*puff* guten Tag mein Nachme ist Mei *puff* und weg ist er
Petrus denkt sich "Hmm" was war jetzt das?
Kurze Zeit später wieder *puff* guten Tag mein Nachme ist Mei *puff* und weg ist er wieder
Petrus "och das ist jetzt aber eine Unverschämtheit
Kurze Zeit später wieder *puff* guten Tag mein Nachme ist Mei *puff* und weg ist er wieder
Nun geht Petrus durch die Himmelspforte um sich bei Gotte zu beschweren
"Chef, Chef da stehe ich an der Pforte um auf Neuankömmlinge zu warten, wie von dir aufgetragen, und da will mich einer
zum Narren halten"
Gott: "Was ist den los Petrus?"
Petrus "da taucht ständig ein Mann auf sagt "Tag mein Name ist Mei" und dann ist er wieder weg.
Gott "Ach mein lieber Petrus wenn es weiter nichts ist, das ist Herr Meier, der liegt gerade auf der A3 und wieder wiederbelebt!"
Beitrag von: Muffin1a am 10. Januar 2008, 14:28:19
Leute, seid doch einfach "Mensch". Kein Mensch muß sich doch dadurch definieren, daß er homosexuell, Jude oder Roma oder sonst was ist, was nicht Jedermann ist. Mir ist es, wie den meisten anderen, völlig schnurzpiepegal, ob einer Homo, Lesbe, Voyeur oder Fetischist ist, genauso egal, wie es mir ist, ob jemand katholisch, evangelisch, Jude, Moslem oder Zeuge Jehovas ist. Ich habe kein Verständnis dafür, daß man das immer so herausstellen muß, daß man meinen könnte, jemand definiert sich einzig und alleine durch diese seine eine Besonderheit. Jeder ist nämlich irgendwo was "Besonderes".
Mich nervt auch dieser Oberschwulgrüne Volker Beck, dem nichts Besseres einfällt, als sich monatlich mindestens einmal damit in die Medien zu bringen, daß er schwul ist und sich wieder einmal verhaften zu lassen. Der soll als gutbezahlter Politiker seine Arbeit für die Allgemeinheit erledigen. Der ist in erster Linie Politiker und dann erst in fünfter oder sechster Linie vielleicht schwul. Das wird der aber nie kapieren, weil er offensichtlich nur schwul und nichts anderes mehr ist. Schwulsein ist wahrlich nichts Besonderes.
Der eine liebt Schweinefleisch, der andere Rindfleisch oder Fisch. Soll ich mich jetzt lebenslang als Lammfresser outen und definieren?
was aber wenn du einen schwulen katholischen Pfarrer triffst der nach dem Moslimischen Glauben lebt und Jüdische eltern hat. was wenn er mit einer evangelischen Frau verheiratet ist die Bi sexuell veranlagt und somit lesbisch ist. sollte er sich an seinen schäfchen vergehen wäre er gleichzeitig pe- vielleicht sogar nekro aber was solls Jean nur weil du Nicht schwul bist und auch keinen glauben hast is das nich schlimm
Beitrag von: aLiSD am 10. Januar 2008, 14:31:40
1000 sind das schon... 8o
na dann auf weitere 1000 ^^
aber immer dran denken nicht die masse an posts sondern die masse an INFOS machts ^^
Beitrag von: MATAG am 10. Januar 2008, 14:59:21
schaut euch das mal an...
NOCH einen GANZ WICHTIGEN NACHTRAG ....BITTE NIEE NEVER NADA nachmachen !!!
Beitrag von: SunnyboyXP am 10. Januar 2008, 15:04:05
Beitrag von: Blacky am 10. Januar 2008, 15:08:25
Beitrag von: - Exil - am 12. Januar 2008, 20:08:08
Einfach anschauen ... finds nur noch Hammer :]
Beitrag von: MATAG am 12. Januar 2008, 20:25:49
Beitrag von: SunnyboyXP am 12. Januar 2008, 21:40:38
:lachen Das war echt witzig. Endlich mal etwas wirklich Lustiges in diesem Thread. :lachen
Beitrag von: Blacky am 13. Januar 2008, 08:25:07
1) Suche den Monat in dem du Geburtstag hast raus...
2) Dann dein Tag, an dem dein Geburtstag ist...
3) Und dann den Anfangsbuchstaben
deines Namens...
4) Als letztes trage den Satz in deine Signatur ein!!!
Januar: Ich pinkelte auf
Februar: Ich hatte Kinder mit
März: Ich roch
April: Ich schlug mich mit
Mai: Ich machte Party mit
Juni: Ich kotzte in
Juli: Ich aß
August: Ich erschoss
September: Ich biss
Oktober: Ich verkleidete mich als
November: Ich ging heiraten mit
Dezember: Ich hatte betrunken Sex mit
1: einigen Mädels
2: Michael Jackson
3: einigen Jungs
4: ein Buch
5:Frankenstein
6: Brad Pitt
7: eine Flasche voll mit Kacke
8: ein Flamingo
9: eine Tüte Chips
10: ein Stuhl
11: ein Hoden
12: mein Englischlehrer
13: ein Teletubby
14: mir selbst
15: ein Ninja
16: ein Pinguin
17: ein Po
18: ein Apfel
19: mein Finger
20: eine Schachtel
21: George Bush
22: ein Telefonanruf
23: ein Penis
24: eine Statue
25: ein Zwerg
26: ein Nilpferd
27: meine Schuhe
28: eine Nutte
29: einem Pornostar
30: mein bester Freund
31: eine Katze
A: für Geld
B: für ein Kuss
C: und es war scheiße
D: um cool zu sein
E: um nackt zu sein
F: um Käse zu essen
G: und das befahl mir meine Mutter
H: für meine Freundin
I: für mein Freund
J: um sexy zu sein
K: und ich bekam Zwillinge
L: in der Schule
M: und es war lustig
N: und ich liebte es
O: und warf ihn/sie/es weg
P: und es stank
Q: im Pool
R: und dann machte ich einen Stingga grins
S: und dann war ich sexuell erregt
T: weil ich betrunken war
U: für eine Shoppingtour
V: und ich fands klasse
W: im dunkeln
X: und ich hatte Sex
Y: unter der Brücke
Z: während eines Dates
Beitrag von: MATAG am 13. Januar 2008, 12:24:42
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Tostedt ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts
Beitrag von: SunnyboyXP am 13. Januar 2008, 13:57:50
Ansonsten: Not funny! :-\
Beitrag von: MATAG am 13. Januar 2008, 14:09:10
Jean Paul, ich bekomme so langsam auch das 10-Zeilen-Problem. :rolleyes:
Ansonsten: Not funny! :-\
liegt es daran das du nicht viel mit Kindern zusammen bist ????
Beitrag von: - Exil - am 13. Januar 2008, 15:17:51
Einfach "Sachen zum lachen" die man so im Netz findet, ohne Kommentar-Beiträge, bitte.
Zumindest "MUSS" jede Post etwas lustiges enthalten.
Viel Spass.
Warum müsst in jedem Thema zum sülzen anfangen? :backtopic:
Beitrag von: SunnyboyXP am 13. Januar 2008, 16:54:34
Beitrag von: - Exil - am 13. Januar 2008, 17:42:35
Zum Thema ... Gizmodo von der CES 2009 verbannt?
Beitrag von Gamestar: http://www.gamestar.de/news/pc/hardware/kurioses/1476867/kurioses.html
Video, CES2008: http://gizmodo.com/343348/confessions-the-meanest-thing-gizmodo-did-at-ces
TV-B-Gone ist keine neue Erfindung, sondern lediglich eine Universal-Remote-Control Fernbedienung,
das anscheinend alle Codes von den Geräten gespeichert hat und somit zum Unfug einlädt ... mal was anderes :D
Beitrag von: MATAG am 16. Januar 2008, 15:45:52
Beitrag von: Muffin1a am 16. Januar 2008, 15:57:07
Beitrag von: Gagamel6575 am 16. Januar 2008, 20:09:35
H: Hottttttttttt!!!!!!!!!!!!
O: Has a nice ass
M: Has gorgeous eyes
A: Easy to fall in love with
S. sexy
A: Easy to fall in love with
B: Loves to laugh and smile amazing kisser
C: Great kisser
D: Is very sexual
E: Can kick your ass
F: Loves people
G: Loves to laugh and smile
H: Hottttttttttt!!!!!!!!!!!!
I: Loves to laugh and smile
J: Is really sweet
K: romantic and fun to be with
L: a bloody good kisser
M: Has gorgeous eyes
N: Hottttttttttt!!!!!!!!!!!!
O: Has a nice ass
P: popular with all sorts of people
Q: A animal lover
R: Has one of the best personalities ever
S. sexy
T: Makes dating fun.
U: Has a Smile to die for
V : Not judgemental
W: Very broad minded
X: Never let people tell you what to do
Y: Can be funny and dumb at the same time
Z: Loved by everyone
Beitrag von: Blacky am 24. Januar 2008, 14:27:08
(http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=Monta_guapa.flv) (http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=neulichinIndien.flv)Draufklicken
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 26. Januar 2008, 12:42:27
:rolleyes: Smile (http://www.lachnet.de/lustige/powerpoint/lustigTeil1.pps.html)
und noch einer :zwinkern (http://www.xxl-humor.net/component/option,com_remository/Itemid,103/func,startdown/id,105/)
Beitrag von: - Exil - am 27. Januar 2008, 17:38:33
KLICK (http://www.youtube.com/watch?v=oYzjQf2mC7M&feature=dir)
und noch ein, öhm, Brüller KLICK (http://www.youtube.com/watch?v=0OjPb3WKDx0&feature=related)
Beitrag von: Blacky am 28. Januar 2008, 19:59:40
Beitrag von: MATAG am 29. Januar 2008, 10:36:15
Beitrag von: MATAG am 31. Januar 2008, 11:56:59
>Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich auf Karneval vor.
>Er bittet sie darum, eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
>Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
>SUPERMAN-Kostüm auf dem Bett.
>Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du
>jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?!
>Tausch das gegen was brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht
>gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
>Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-
>Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheisse?!"
>Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu gesicht bekommen?! Geh und
>tausch es gegen was besseres!"
>Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann,
>tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene
>Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und
>eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die
>verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er
>sie: "Was soll das?!"
>Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du
>dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
>DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe,
>legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn
>du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte
>in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
Beitrag von: MATAG am 31. Januar 2008, 13:01:01
> Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird
> reingerufen.
> Der Professor guckt ihn an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug,
> der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
> "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
> "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
> des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
> Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der
> Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
> Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
> beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
> So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
> reinkommt.
> Er bekommt wieder die erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit
>80km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
> "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
> "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
> "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
> "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
> "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
> "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt
> vernaschen wollen."
> Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin
> das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
> es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das
> verdammte Fenster bleibt zu!!!"
Beitrag von: Jean Paul am 31. Januar 2008, 13:07:03
Beitrag von: MATAG am 31. Januar 2008, 13:07:54
STRG C und STRG V
grins
Beitrag von: Jean Paul am 31. Januar 2008, 13:10:41
Beitrag von: MATAG am 31. Januar 2008, 13:18:46
Beitrag von: Blacky am 31. Januar 2008, 13:26:57
Diese Tastenkombination wird mich noch einmal zum Wahnsinn treiben. Sollte im Internet verboten werden.
Ich liebe diese tastenkombination.
die werde ich gleich wieder verwenden :evil:
Beitrag von: - Exil - am 31. Januar 2008, 17:39:04
Gleich mal nen Kochtopf rausholen und üben :zwinkern
Hier nochmal ... (http://www.youtube.com/watch?v=zCvTG4nSPOE&feature=related)
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 31. Januar 2008, 18:07:46
jepp typische Microsoft übung
STRG C und STRG V
grins
Bei mir passiert da garnichts :grübel :grübel :grübel 8o ?(
Beitrag von: MATAG am 31. Januar 2008, 18:10:03
für unsere "Blonden" GRINS... ich darf das ich bin selber BLOND
Beitrag von: - Exil - am 01. Februar 2008, 04:06:50
Beitrag von: - Exil - am 01. Februar 2008, 04:14:51
Beitrag von: derrob am 02. Februar 2008, 22:33:02
Beitrag von: - Exil - am 03. Februar 2008, 15:40:59
Pics der Woche (http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_12252_bildschirmarbeiter-picdump-010208.html) ...
Beitrag von: - Exil - am 03. Februar 2008, 17:04:27
Beitrag von: SunnyboyXP am 06. Februar 2008, 12:13:39
PS: Und Schlaubi will die Janine! :baby:
Beitrag von: Re-Education am 06. Februar 2008, 15:54:09
Beitrag von: derrob am 06. Februar 2008, 16:19:20
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 06. Februar 2008, 21:25:55
Und immer schön die Finger in übung halten und nicht schummeln (http://www.web-hamster.de/bekloppt/ansicht.php?ID=364)
:rofl :applaus :lachen
Beitrag von: derrob am 06. Februar 2008, 21:50:44
da gibt es ein video, unter "handling"
Beitrag von: SunnyboyXP am 07. Februar 2008, 00:21:02
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 08. Februar 2008, 19:44:02
PFUI :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Beitrag von: Blacky am 09. Februar 2008, 20:39:46
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf
eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da
sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den
Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend,
und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Beitrag von: Blacky am 09. Februar 2008, 21:00:19
Ein IT Techniker bekam eine Hilfemeldung eines Computer Besitzers :
"Bitte kommen Sie zu mir um meinen Drucker zu kontrollieren. Jedes Mal
wenn ich drucke und mich dabei vom Drucker entferne, bekomme ich gefalzte
Blätter, manchmal sogar zerrissene.
Ich hoffe, dass Sie das Problem lösen können !!!
Ein beunruhigter Computerbesitzer"
Das war die Antwort welche er bekam :
"Lieber beunruhigter Computerbesitzer
Als Sie heute weggingen, habe ich Ihren Drucker überprüft und die
Ursache
des Problems gefunden. Bitte klicken Sie auf die Beilage, um die
Lösung zu sehen.
Ihr Drucker-Techniker"
(http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=printer.flv)Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 09. Februar 2008, 22:55:48
Beitrag von: MATAG am 12. Februar 2008, 08:53:08
> Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
> Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
> Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"
>
>
>
> Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
> Äffchen hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch
> schon Bananen!"
>
>
>
> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch Bumsen
> lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der
> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
>
>
>
> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute
> wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
> "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
>
>
>
>
> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und
> schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"
> Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
> "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
>
>
>
>
> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da
> meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es
> denn ein Gründungsmitglied sein??"
>
>
>
>
> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
> Sie: "Was ist denn Alfred?"
> Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
>
>
>
>
> Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen am
> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
> Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
> Greifen und sie zu berühren.
> Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
> Stunden
> nonstop.
> Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
> Krankenhaus
> gebracht.
> Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du
> verletzt?"
> Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er
> hat
> nicht geschrieben.
> UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
>
>
>
>
> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
> Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett
> mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und
> vergnügen sich...
> ...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
> Stunden...
> Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
> "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."
> Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen
> nicht aufstehen!"
>
>
>
>
>
>
> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
> zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
> bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
> Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer
> Woche
> wieder."
> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was
> zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie
> immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns
> um Ihr
> Gehör kümmern..."
>
>
>
> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
> Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
> "Wofür zum Geier war denn das?"
> Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
> Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er
> auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl
> von der
> Terrasse fliegt.
> "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
> Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und
> schlechtem Sex?"
>
>
>
> Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
> Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
> ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst
> Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
> Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter
> Und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
> anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
> festzuschrauben.
> Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
> Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
> blöd."
>
>
>
> Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
> Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
> Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
>
> Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei
> haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
> überhaupt nicht!
>
>
>
> Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter
> entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,
> siehst du London von hier aus?!"
>
>
>
>
>
>
>
>
Beitrag von: Jean Paul am 12. Februar 2008, 08:54:24
Beitrag von: MATAG am 12. Februar 2008, 08:56:17
Ctrl-C und Ctrl-V sollte man verbieten...
muttu Betriebssystem wechseln.. dann funtzt dat nich....
Beitrag von: Blacky am 12. Februar 2008, 09:01:19
Ctrl-C und Ctrl-V sollte man verbieten...Nee das sollte man nicht verbieten.
Beitrag von: Jean Paul am 12. Februar 2008, 09:02:41
Beitrag von: Re-Education am 12. Februar 2008, 11:53:15
:stinker
Beitrag von: Re-Education am 12. Februar 2008, 13:02:22
Beitrag von: Blacky am 13. Februar 2008, 11:19:51
Beitrag von: derrob am 13. Februar 2008, 11:25:30
Beitrag von: Blacky am 13. Februar 2008, 11:26:26
Naja die Meldung habe ich eben bekommen :-\
Beitrag von: Jean Paul am 13. Februar 2008, 14:06:24
Beitrag von: Jean Paul am 13. Februar 2008, 14:07:39
Beitrag von: Jean Paul am 13. Februar 2008, 14:09:04
Beitrag von: Jean Paul am 13. Februar 2008, 14:09:59
Beitrag von: Blacky am 13. Februar 2008, 14:11:54
Oft genug gesehen
Beitrag von: MATAG am 13. Februar 2008, 14:24:14
schade das ich die erst am Freitag an Euch senden kann...
kann ich hier PPS veröffentlichen ???
Beitrag von: Jean Paul am 13. Februar 2008, 14:26:04
Zitat
kann ich hier PPS veröffentlichen ???Ich habe die mir zugegangene pps-Datei in Einzelbilder zerlegt. Das geht mit Powerpoint (Speichern unter...).
Beitrag von: MATAG am 13. Februar 2008, 14:38:20
Beitrag von: netzmonster am 13. Februar 2008, 14:59:07
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 13. Februar 2008, 15:05:44
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 13. Februar 2008, 15:07:21
Beitrag von: MATAG am 13. Februar 2008, 15:09:27
Und noch was :)
DIe Antwort bei mir is FALSCH Eindeutig....
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 13. Februar 2008, 15:10:37
Und noch was :)
DIe Antwort bei mir is FALSCH Eindeutig....
Dafür kann ich ja nix :flowers
So und noch n paar :)
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 13. Februar 2008, 15:14:52
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 16. Februar 2008, 09:33:13
:lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus :applaus
Beitrag von: MATAG am 19. Februar 2008, 11:44:13
bitte erst Text lesen dann Bild schauen
Man stelle sich eine Gruppe von lustigen Gesellen vor, die grad in der
Kneipe hocken, schon einige Bier im Kopp haben und der eine erzählt, wie er
vor kurzem von der Polizei angehalten wurde und die ihn unfreundlich malträtiert
haben. In dieser Bierlaune wollen se es den Bullen heimzahlen, aber auf eine
lustige, gar künstlerische Art und Weise. Sie torkeln heim, packen Ihre Motorsäge,
die man kurz darauf im Wald aufheulen hört. Es wird gehämmert, und geschnitzt,
gebohrt und gepinselt. Das Ergebnis wird auf den Trecker gepackt, gefahren von dem
Kumpel mit der niedrigsten Promillezahl. Anwohner berichten Tage später, sie
hätten in der Nacht einen Traktor, Gepolter und lautes Gelächter vor dem
Polizeirevier gehört...
Und jetzt stell ich mir grad vor, wie der erste Polizist, der zur
Frühschicht kam, blöd aus der Wäsche geguckt haben muss ;o)
Genau so muss es sich zugetragen haben ;o)
Beitrag von: MATAG am 21. Februar 2008, 12:09:12
Beitrag von: MATAG am 22. Februar 2008, 09:50:04
in Ruhe leses
Beitrag von: Kelowna am 23. Februar 2008, 13:23:01
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
*************************************************************************
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"
*************************************************************************
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
*************************************************************************
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegthat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Beitrag von: Re-Education am 27. Februar 2008, 15:06:59
Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Nein, sie qualmt!
-------------------------------------------------------------------------------------
Tower: Haben sie noch genug Sprit, oder nicht?
Pilot: Ja
Tower: Ja, was?
Pilot: JA, SIR!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erwarten dringend Anweisungen.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten eine Ewigkeit auf den Tankwagen.
Beitrag von: MATAG am 29. Februar 2008, 14:28:50
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese kleine, dreckige Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten...???
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 05. März 2008, 16:27:34
Beitrag von: Blacky am 06. März 2008, 18:15:58
(http://s247.photobucket.com/albums/gg136/Graf_Ademar/?action=view¤t=PeteTheSkateboardingDog.flv)Wie immer draufklicken
Beitrag von: MATAG am 12. März 2008, 11:25:42
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's nochmal machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....
Beitrag von: netzmonster am 12. März 2008, 12:03:47
Beitrag von: Jean Paul am 19. März 2008, 14:43:17
http://www.winfuture.de/news,38179.html
Ob man jetzt damit wenigstens anständig defragmentieren kann?
Beitrag von: netzmonster am 19. März 2008, 15:13:26
Beitrag von: MATAG am 19. März 2008, 15:25:25
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 19. März 2008, 20:44:10
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 20. März 2008, 10:33:38
Beitrag von: MATAG am 26. März 2008, 08:08:24
Beitrag von: MATAG am 26. März 2008, 11:35:53
http://de.youtube.com/watch?v=PDQVO29X9ko
Beitrag von: Jean Paul am 26. März 2008, 12:42:13
http://www.go-windows.de/gowindowsvistashop/
Ja, genau, "Die Schokospalte. Erotische Geschichten". Der Beschenkte wird wirklich beeindruckt sein! Weibliche Beschenkte werden sich über ihre "Schokospalte" sicher ganz besonders freuen...
Textauszug:
Herr Canazzo, Patient im Zimmer 114, hatte jedoch einen Röntgenblick. Schon als die 19 jährige Tamara zum ersten Mal sein Zimmer betrat, um sich vorzustellen, starrte er auf diejenige Stelle ihres weiten Kasaks, wo er gewaltige Brüste vermutete.
Beitrag von: MATAG am 26. März 2008, 13:02:39
Was verschenkt Ihr, wenn Ihr jemand beeindrucken wollt?
http://www.go-windows.de/gowindowsvistashop/
Ja, genau, "Die Schokospalte. Erotische Geschichten". Der Beschenkte wird wirklich beeindruckt sein! Weibliche Beschenkte werden sich über ihre "Schokospalte" sicher ganz besonders freuen...
Textauszug:
Herr Canazzo, Patient im Zimmer 114, hatte jedoch einen Röntgenblick. Schon als die 19 jährige Tamara zum ersten Mal sein Zimmer betrat, um sich vorzustellen, starrte er auf diejenige Stelle ihres weiten Kasaks, wo er gewaltige Brüste vermutete.
und was bringt mir DAS ????
Beitrag von: Jean Paul am 26. März 2008, 13:07:34
Beitrag von: MATAG am 26. März 2008, 13:10:57
knowlegde discovery of datawarehouse
Beitrag von: Jean Paul am 26. März 2008, 13:12:42
Beitrag von: MATAG am 26. März 2008, 13:17:54
somit kannst du eine Datenbank aufbauen und feststellen was leute aus dem PLZ Bereich xyz so gekauft haben und daruaf hin gezielt deine Werbung aufbauen und plazieren...
diese Art der Werbungsanalyse heißt : knowlegde discovery of datawarehouse
(is nich auf meinem Mist gewachsen will mich nicht mit fremden Federn schmücken, weiß es nur weil mein Freund das mal als Thema für ne Diplomarbeit hatte)
Beitrag von: MATAG am 29. März 2008, 13:44:25
Beitrag von: Jean Raul am 02. April 2008, 14:14:28
http://www.yellostrom.de/
gesehen. Wenn man dort "Zieh dich aus" eingibt, ziert sie sich erst ein wenig. Dann tut sie es doch, wenn man nur stur bleibt, aber leider nur für Sekundenbruchteile. "Nocheinmal" akzeptiert sie manchmal auch. Vielleicht entdeckt jemand noch ein paar schöne Befehle, die man Eve erteilen kann...
Hier gibt es eine Fan-Seite für Bewunderer von Eve, auch mit einer FSK-18-Abteilung
http://www.all-about-eve.net/allabouteve/index.html
Beitrag von: Blacky am 02. April 2008, 14:22:41
Typisch MANN
Beitrag von: Jean Raul am 02. April 2008, 14:24:51
Beitrag von: MATAG am 02. April 2008, 14:30:54
Beitrag von: Jean Raul am 02. April 2008, 14:32:51
Beitrag von: MATAG am 02. April 2008, 14:55:01
Frag' Eve doch mal "Hast du einen Freund"?
Falsche Frage: richtig wäre es hast
Zitat
"Hast du einen[spoiler]schwulen[/spoiler] Freund"für mich
Beitrag von: MATAG am 03. April 2008, 11:44:27
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
"Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort !"
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Beitrag von: MATAG am 03. April 2008, 11:47:25
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und
der Ananas um die Ecke ..."
Beitrag von: PixelSkull am 03. April 2008, 13:08:22
Anrufer: "Guten Tag, Ich benutze Windows 98!"
Spezialist: "Guten Tag."
Anrufer: "Ich habe ein Problem!"
Spezialist: "Das sagten sie bereits!"
:D
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 03. April 2008, 23:29:11
Beitrag von: Jean Raul am 08. April 2008, 14:20:24
Übrigens: Habt Ihr schon mal bei Google das Wort "Google" rückwärts eingegeben, also "elgoog" und dann "Auf gut Glück" geklickt? Das solltet Ihr mal probieren...
Beitrag von: Jean Raul am 09. April 2008, 17:44:18
Meine gigitaler Ausgang is aber hinten. Also kann ich vorne nix anschliessen.:grübel
Beitrag von: Blacky am 10. April 2008, 22:03:53
Erst lesen!!!!!!!!!
Flughafensicherheit :
Zollbeamter : Ihren Namen bitte ?
Fluggast : Batman
Zollbeamter : Ihren echten Namen, bitte ?
Fluggast : Mein Name ist Bat-man
Zollbeamter : Wollen Sie hier lustig werden ?! Wie ist denn Ihr
Nachname ?
Fluggast : Supar-man
Zollbeamter: Steckt ihn in die Arrestzelle
Flughafensicherheit :
Zollbeamter : Ihren Namen bitte ?
Fluggast : Batman
Zollbeamter : Ihren echten Namen, bitte ?
Fluggast : Mein Name ist Bat-man
Zollbeamter : Wollen Sie hier lustig werden ?! Wie ist denn Ihr
Nachname ?
Fluggast : Supar-man
Zollbeamter: Steckt ihn in die Arrestzelle
Beitrag von: derrob am 12. April 2008, 17:47:02
... realistischer als das Orginal ... oder?
Beitrag von: Blacky am 13. April 2008, 12:46:22
Ende 2009 kommt ein Auto auf den Markt, das fliegen kann
"Transition" ist eine Mischung zwischen einem Auto und einem Flugzeug. Auf der Straße schafft das Auto eine Geschwindigkeit von 185 km/h. Wenn man die Flügel ausklappt, fliegt es mit 130 km/h durch die Lüfte.
Die Firma Terrafugia will damit den Entwurf von Studenten des "Massachusetts Institute of Technology" (MIT) verwirklichen. Derzeit gibt es "Transition" nur als Computermodell.
Aber bereits Ende 2009 soll das Flugauto erhältlich sein. Allerdings nicht ganz günstig: Rund 120.000 Euro soll es kosten.
von hier (http://www.newsticker-info.de/index.php?navid=news&id=202#)
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 14. April 2008, 22:45:32
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 15. April 2008, 17:42:49
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 16. April 2008, 12:00:14
Beitrag von: MATAG am 17. April 2008, 08:36:33
Beitrag von: MATAG am 17. April 2008, 19:13:44
http://video.gmx.net/watch/1992940
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 17. April 2008, 23:00:50
Beitrag von: MATAG am 18. April 2008, 12:15:45
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 18. April 2008, 12:28:44
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 20. April 2008, 11:06:51
Beitrag von: MATAG am 20. April 2008, 11:09:07
Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau.
Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt.
Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt: "Figgse, Babba, Figgse!"
Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"
Beitrag von: MATAG am 20. April 2008, 11:13:21
Beitrag von: Blacky am 27. April 2008, 15:51:07
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 28. April 2008, 09:49:16
Beitrag von: derrob am 05. Mai 2008, 23:20:05
Beitrag von: blauerblubb am 06. Mai 2008, 10:29:44
Beitrag von: gamebird am 11. Mai 2008, 07:08:15
Beitrag von: MATAG am 13. Mai 2008, 14:57:02
Beitrag von: MATAG am 13. Mai 2008, 15:00:51
Beitrag von: Jean Raul am 13. Mai 2008, 15:05:37
Beitrag von: MATAG am 13. Mai 2008, 15:38:00
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 16. Mai 2008, 09:25:12
Beitrag von: Blacky am 16. Mai 2008, 10:28:49
Beitrag von: Blacky am 16. Mai 2008, 12:51:29
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Beitrag von: netzmonster am 18. Mai 2008, 11:40:17
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 21. Mai 2008, 21:30:20
Beitrag von: No Vista.de am 24. Mai 2008, 16:59:29
Öffnet man ein Fenster gehen die Probleme los. :stinker
Beitrag von: Blacky am 27. Mai 2008, 10:34:45
Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen
wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist
dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit
Kölsch feiert man Karneval!"
Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a
schöner Dialekt!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is
as
Sachsisch klosse!"
Nur fur den Pfälzer war kein Dialekt
übrig.
Da wurde der Pfälzer traurig......
Irgendwann sagte dann Gott:
"Reesch Disch doch net uff, dann
schwätzschde halt wie isch!!!"
Beitrag von: Blumenkind am 01. Juni 2008, 12:22:46
Himmel. ***
**Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen
Deines großen **
**Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen
Wunsch frei. **
**Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut,
lass mich bitte eine **
**Stunde mit Gott sprechen." **
**Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn
Gott vor. Porsche **
**fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau',
wo warst Du da mit **
**Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" **
**Gott: "Wie meinst Du das?" **
**Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. **
**Sieh mal: **
**1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. **
**2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. **
**3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur
Nutzung. **
**4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. **
**5. Die Rückseite hängt zu lose. **
**6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. **
**7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. **
**8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach
unten. **
**9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch." **
**Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand,
Ferdinand, das mag wohl so **
**sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung, als deine." ***
Beitrag von: Blacky am 07. Juni 2008, 20:53:52
Beitrag von: Re-Education am 13. Juni 2008, 21:34:30
Geht ne Frau zum Schönheitschirurgen um sich Fett absaugen zu lassen.
Bei der Operation macht der Chirurg einen fatalen Fehler und die Frau stirbt und kommt zu Petrus in den Himmel.
Die Frau beschwehrt sich bei ihm über ihr frühes Ableben und Petrus ist nachsichtigt:
Er verspricht ihr noch 60 ruhige Jahre auf der Erde.
Kaum wieder zurück, geht die Frau wieder zum plastischen Chirurg,
diesmal um ihr Gesicht (Nase, liften, etc...) richten zu lassen.
Die OP verläuft ohne zwischenfälle.
Doch kaum will die Frau auf dem Nachhauseweg die Straße überqueren, wird sie überfahen.
Wieder steht sie vor Petrus und beschwehrt sich.
Doch Petrus: "Sorry, ich hab dich gar nicht erkannt! Na das nenn ich Pech"
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 14. Juni 2008, 23:19:33
:lachen :lachen :lachen
Beitrag von: netzmonster am 15. Juni 2008, 00:39:19
Das nächstemal wirst du Ihn los, indem du die folgenden, einfachen Anweisungen befolgst:
1. Öffne mit viel Ruhe deine Laptop-Tasche
2. Nimm dein Laptop heraus und öffne es
3. Fahre deinen Rechner hoch
4. Gehe sicher das der nervige Typ dir mal wieder über die Schulter guckt
5. Schliesse deine Augen und schaue an die Deck, Atme tief ein
6. Jetzt rufe folgende Webseite auf …K L I C K (http://tinyurl.com/34fzpf)
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 15. Juni 2008, 09:24:02
Beitrag von: MATAG am 15. Juni 2008, 09:27:13
stell dir mal vor du müßtest dir jetzt ne neue "Kiste" kaufen
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 15. Juni 2008, 09:29:19
Beitrag von: MATAG am 15. Juni 2008, 09:34:15
[spoiler]was häste vom SPIEGEL[/spoiler]
und jetzt renn ganz schnell wech
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 16. Juni 2008, 16:21:52
Beitrag von: MATAG am 19. Juni 2008, 11:40:13
Beitrag von: Maerki_ am 19. Juni 2008, 11:45:56
Beitrag von: Blacky am 21. Juni 2008, 18:28:44
Bild 1 das Auto
Bild 1 das Werkzeug
Beitrag von: MATAG am 24. Juni 2008, 11:46:08
Beitrag von: MATAG am 26. Juni 2008, 11:12:18
Beitrag von: MATAG am 27. Juni 2008, 11:54:12
Froschkönig
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie
einen
Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese
unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch
in ihren Schoß und sagte: 'Elegante
Lady,
einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert
und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss
von
dir und ich werde wieder der schmucke junge
Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße,
können
wir heiraten, einen Haushalt im Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten
bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst,
meine Kinder gebärst und groß ziehst und
damit glücklich bist, bis an das Ende deiner
Tage.'
......An diesem Abend saß die Prinzessin
leise
lächelnd vor einem Glas Chardonnay und
leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße....
Beitrag von: MATAG am 27. Juni 2008, 13:13:01
Beitrag von: MATAG am 27. Juni 2008, 13:39:08
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Beitrag von: netzmonster am 29. Juni 2008, 00:29:53
Beitrag von: Jean Raul am 01. Juli 2008, 08:57:32
sie werden als Gelesen angezeigt, aber jedes Mailprogramm (aus 2 Putlookversionen) senden eine andere Signatur an den Server, so dass wenn du deine Mail mit deinem Desktop Rechner via Outlook holst und dann 10 Min. Später mit deinem Laptop auch via Outlook (mit den gleichen Benutzerdaten),du ach die mails auf das Laptop bekommst, obwohl sie vorher mit dem Desktop abgeholt hast.:grübel :grübel
Beitrag von: MATAG am 01. Juli 2008, 08:59:55
sie werden als Gelesen angezeigt, aber jedes Mailprogramm (aus 2 Putlookversionen) senden eine andere Signatur an den Server, so dass wenn du deine Mail mit deinem Desktop Rechner via Outlook holst und dann 10 Min. Später mit deinem Laptop auch via Outlook (mit den gleichen Benutzerdaten),du ach die mails auf das Laptop bekommst, obwohl sie vorher mit dem Desktop abgeholt hast.
ich hätte es doch mit mehr Zeilenschreiben sollen
:grübel :grübel
Beitrag von: Blumenkind am 01. Juli 2008, 16:31:19
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert
–> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
–> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase
–> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden
–> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
–> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose
–> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat
–> Der Dealer
Beitrag von: Blacky am 02. Juli 2008, 15:37:15
http://www.myfunlink.to/alkohol-macht-frauen-sexy_8063.html
Beitrag von: Maerki_ am 02. Juli 2008, 16:06:36
Beitrag von: Maerki_ am 03. Juli 2008, 10:47:58
Beitrag von: MATAG am 03. Juli 2008, 15:28:35
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort..."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
Beitrag von: MATAG am 03. Juli 2008, 16:48:03
bei Eurem neuen ANTI STRESS BOARD
Beitrag von: Jean Raul am 06. Juli 2008, 14:57:19
Beitrag von: MATAG am 06. Juli 2008, 15:22:28
Nicht ohne iPod auf den Pott:
das ding heißt doch ihhhhhhhhhhhhhhhhhhh Pott
Beitrag von: Blumenkind am 06. Juli 2008, 15:23:39
Beitrag von: MATAG am 06. Juli 2008, 15:25:26
Beitrag von: Blumenkind am 06. Juli 2008, 15:43:00
[spoiler]schau ich halt nur noch kerle an[/spoiler]
Beitrag von: MATAG am 06. Juli 2008, 15:48:14
darf man die dame nicht mustern? wenn nicht naja...
[spoiler]schau ich halt nur noch kerle an[/spoiler]
[spoiler]schau ich halt nur noch kerle an .....und mir komkurenz machen.. aber das geht ja nicht[/spoiler]
Beitrag von: Jean Raul am 06. Juli 2008, 15:48:48
Zitat
Ist euch mal aufgefallen das der bauchnabel von der dame am anfang wie ein herz aussieht?Stimmt...
Beitrag von: Jean Raul am 08. Juli 2008, 14:14:39
http://www.tagesschau.de/schlusslicht/tysongay102.html
Aus dem gleichen Grund, um keine falschen Vorstellungen aufkommen zu lassen, hat sich seinerzeit übrigens auch der Musiker "Marvin Gay" in "Marvin Gaye" umbenannt, ebenso seine Geschwister...
http://de.wikipedia.org/wiki/Marvin_Gaye
Beitrag von: Blumenkind am 11. Juli 2008, 22:41:26
no comment
Beitrag von: blauerblubb am 14. Juli 2008, 16:16:11
Kommt gute werbung ^.^ Einfach mal ansehen ^.^
Beitrag von: Chris-man am 14. Juli 2008, 18:47:07
Beitrag von: Blumenkind am 16. Juli 2008, 17:53:58
Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten
betragen 40 EUR. Berechne den Gewinn!
Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50 EUR. Die Erzeugerkosten
betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie
hoch
ist der Gewinn des Bauern? Taschenrechner
ist nicht erlaubt.
Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine
Menge subterraner Solanum tuberasum für
eine Menge Geld (= G). G hat die
Mächtigkeit
50. Für die Elemente aus G = g gilt g = Die
Menge der Herstellungskosten (= H) ist um
zehn Elemente weniger mächtig als die Menge
G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als
Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge
X für folgende Frage an : Wie mächtig ist
die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule: Male einen Sack
Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Beitrag von: Chris-man am 17. Juli 2008, 16:25:31
Beitrag von: Roy am 18. Juli 2008, 19:36:43
Beitrag von: Blumenkind am 23. Juli 2008, 18:41:42
http://gdtschorsch.gd.funpic.de/sonstiges/rechnung_stpauluskirche.pdf
Beitrag von: Blumenkind am 23. Juli 2008, 20:48:53
Beitrag von: Blumenkind am 26. Juli 2008, 15:40:38
Beitrag von: Jean Raul am 26. Juli 2008, 21:44:48
EDIT: Ich hab es gelöscht. ossinator
Beitrag von: Jean Raul am 29. Juli 2008, 10:18:30
Zitat
1. „Feuerzeug“: ein zur Erzeugung einer Flamme unter§ 2 der Feuerzeugverordnung
Verwendung eines Brennstoffs gefertigtes Gerät,
das von Hand betätigt wird und bei dem die Brennstoffversorgung,
die nachfüllbar sein kann, eingebaut
ist. Es dient in der Regel zum beabsichtigten
Anzünden insbesondere von Zigaretten, Zigarren
und Pfeifen und wird vorhersehbar auch zum Anzünden
anderer Materialien verwendet;
2. „Feuerzeug mit Unterhaltungseffekt“: ein Feuerzeug
– einschließlich jeden dafür bestimmten Halters, der
mit ihm verbunden werden kann oder jedes Zubehörgegenstandes,
der an ihm befestigt werden kann –,
das einem anderen Gegenstand ähnelt, der für Kinder
im Alter von unter 51 Monaten zum Spielen ansprechend
oder offensichtlich zu deren Verwendung
bestimmt ist oder von dem akustische Effekte oder
Animationsbilder ausgehen...
http://www.bgblportal.de/BGBL/bgbl1f/bgbl107s0486.pdf
Erinnert mich an die Definition der Eisenbahn durch das Reichsgericht. Hiernach ist eine Eisenbahn...
Zitat
"... Ein Unternehmen, gerichtet auf wiederholte Fortbewegung von Personen
oder Sachen über nicht ganz unbedeutende Raumstrecken auf metallener
Grundlage, welche durch ihre Konsistenz, Konstruktion und Glätte den Transport
großer Gewichtmassen, beziehungsweise die Erzielung einer verhältnismäßig
bedeutenden Schnelligkeit der Transportbewegung zu ermöglichen bestimmt ist,
und durch diese Eigenart in Verbindung mit den außerdem zur Erzeugung der
Transportbewegung benutzten Naturkräften (Dampf, Elektricität, thierischer oder
menschlicher Muskelthätigkeit, bei geneigter Ebene der Bahn auch schon der
eigenen Schwere der Transportgefäße und deren Ladung, u. s. w.) bei dem
Betriebe des Unternehmens auf derselben eine verhältnismäßig gewaltige (je
nach den Umständen nur in bezweckter Weise nützlich, oder auch Menschenleben
vernichtende und die menschliche Gesundheit verletzende) Wirkung zu erzeugen
fähig ist..."
Beitrag von: Maerki_ am 29. Juli 2008, 10:29:17
Link (http://www.youtube.com/watch?v=YWiT-YPmD3E)
Beitrag von: MATAG am 30. Juli 2008, 13:39:20
sind das alles VISTA User ?? oder gar Unbutu ?? (http://www.chilloutzone.de/files/08070701.html)
Beitrag von: Blumenkind am 30. Juli 2008, 16:24:42
Beitrag von: Blacky am 03. August 2008, 19:37:36
Beitrag von: Blumenkind am 09. August 2008, 17:18:18
http://www.mikeonads.com/2008/07/13/using-your-browser-url-history-estimate-gender/
Beitrag von: Blacky am 11. August 2008, 16:10:41
Likelihood of you being MALE is 50%
Site Male-Female Ratio
Beitrag von: Maerki_ am 12. August 2008, 15:10:10
http://www.youtube.com/watch?v=Fa-PhBRiuMU
Beitrag von: Blumenkind am 12. August 2008, 16:31:14
Beitrag von: Roy am 12. August 2008, 17:29:23
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei
Beine?" Susi: "Huhn".
Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig Fritz. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"
Fragt Klein-Mäxchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und
klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin,sehr gut.
Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!".
Beitrag von: Maerki_ am 13. August 2008, 14:38:33
Beitrag von: die Frau von derrob :o) am 17. August 2008, 10:20:11
Beitrag von: Jean Raul am 17. August 2008, 10:29:20
Beitrag von: aLiSD am 18. August 2008, 16:19:35
Beitrag von: UweHB am 18. August 2008, 19:30:58
und das soll Lustig sein? :grübel
Beitrag von: Blumenkind am 18. August 2008, 19:48:13
Beitrag von: Blacky am 19. August 2008, 14:19:27
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.
10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
Beitrag von: Maerki_ am 20. August 2008, 13:06:28
wei ihn das Gestrüpp (seine Aussage) gestört hat.
Gut dachte ich, schneide ich den Busch eben.
Und nun droht er mir mit dem Anwalt!
Soll mal einer die Menschen verstehen.
Beitrag von: Blumenkind am 20. August 2008, 16:34:18
Beitrag von: netzmonster am 25. August 2008, 00:34:23
http://de.youtube.com/watch?v=nDjDGh7yI-k
Beitrag von: Jean Raul am 25. August 2008, 07:33:02
Beitrag von: netzmonster am 25. August 2008, 09:19:54
Beitrag von: Blacky am 25. August 2008, 13:07:00
Beitrag von: Blumenkind am 25. August 2008, 16:11:27
:D ohne Wortestimme dir zu
Beitrag von: MATAG am 25. August 2008, 16:12:15
aber nu wieder
:backtopic:
Beitrag von: Blacky am 27. August 2008, 11:57:06
Beitrag von: MATAG am 28. August 2008, 13:30:40
Beitrag von: Blumenkind am 04. September 2008, 01:27:11
http://www.winhistory.de/more/386/vistamini.htm
Beitrag von: aLiSD am 05. September 2008, 08:37:17
Beitrag von: Flocca Dee am 07. September 2008, 17:28:17
http://www.pcmasters.de/forum/off-topic/1796-der-wohl-geilste-hackerangriff.html
Lesen und Geniessen!
Beitrag von: netzmonster am 07. September 2008, 17:36:21
http://www.go-windows.de/forum/index.php?topic=653.msg6110#msg6110
Einfach nur genial. :D
Beitrag von: aLiSD am 15. September 2008, 12:42:29
ZU GEIL DER LINK ^^ (http://www.sinn-frei.com/out_warum-man-im-internet-niemanden-um-hilfe-fragen-sollte_8829.htm)
Beitrag von: aLiSD am 23. September 2008, 14:02:12
[spoiler]Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "[/spoiler]
[spoiler]Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!"[/spoiler]
Beitrag von: aLiSD am 23. September 2008, 14:09:34
Hier meine Antwort: (die Zahlen resultieren aus vielen Jahren lehrreicher Internet Erfahrung)
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.
Beitrag von: Maerki_ am 23. September 2008, 14:11:35
ZU GEIL ^^ achtung nict ganz Jugendfrei ^^
[spoiler]Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "[/spoiler]
[spoiler]Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!"[/spoiler]
Einfach nur geil...Ich lach mich gerade voll kaputt :lachen :rofl
Beitrag von: Maerki_ am 23. September 2008, 15:51:53
Treffen sich 3 Bazillen, sagt die 1: "Ich lebe im Mund einer Frau, 3 mal am Tag kommt so eine Bürste und meine Hütte ist sauber." Sagt die 2: "Ich wohne im Ohr einer Frau, 2 mal in der Woche kommt so ein Stäbchen und meine Hütte ist sauber." Sagt die 3: "1 mal in der Woche kommt so ein Glatzkopf, er weiss nicht ob er rein oder raus will und am Ende kotzt er mir die ganze Hütte voll!"
- Sagt die erste Bazille, den kenn ich auch...
Beitrag von: MATAG am 28. September 2008, 08:18:54
(es gibt auch schlimmere)
Beitrag von: Jean Raul am 02. Oktober 2008, 07:51:22
Jetzt haben die CMedia-Leute ihr leidiges Treiberproblem ganz einfach und wirklich elegant gelöst:
http://www.cmedia.com.tw/
Beitrag von: Blumenkind am 02. Oktober 2008, 13:36:01
Bisher hat man als Nutzer einer CMedia-Soundkarte immer wieder mal (erfolglos) bei CMedia vorbeigeschaut
Hab mir nur einmal die Mühe gemacht. Aber schön zu wissen das die den Treibersupport einstellen :D
Beitrag von: Maerki_ am 02. Oktober 2008, 15:04:06
http://www.20min.ch/news/dossier/uswahlen/story/Homer-Simpson-will-Obama-waehlen-22796034
Beitrag von: Blumenkind am 03. Oktober 2008, 20:20:11
Lieber *****!
Du hast mich mit deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast du mich mit der Milchfrau betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest du bei mir ein Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle. "Bitte, Sie müssen mir helfen. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen. "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?", fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher", meint diese.
"Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann. "Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." - "Ja und?", fragt der Tankwart. "Das kann doch jedem mal passieren!"
"Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto da... da sitzt noch eine zweite Blondine und sagt 'Weiter rechts.. nein zu weit... wieder nach links!'"
Beitrag von: Blacky am 04. Oktober 2008, 10:49:17
Beitrag von: Flocca Dee am 04. Oktober 2008, 11:22:26
Oh Mann^^
Wir Männer dürfen ja leider das Hochzeitskleid der Frau bis zum Tag der Trauung nicht sehen (das die Beiden das auch so gehalten haben,will ich dem Typ jetzt mal zugute halten). Davon ausgehend, hat die Frau entweder keine guten Freundinnen, oder sie und ihre Freundinnen haben alle den selben Sch***-Geschmack. Das Ganze passt ja ausgezeichnet zu den "viereckigen"-Fingernägeln (auch Pornokrallen genannt).
PS: Mel, die Krawatte is ja wirklich scheußlich... :zwinkern
Sozusagen als Konter die (wahrscheinlich bekannte) Seite der "Taliban-Singles" (da weiss man, was man hat) und kauft trotzdem "die Katze im Sack"!!!
Beitrag von: Jean Raul am 04. Oktober 2008, 12:13:06
In Macbeth.
Ah, cool, wie sind denn da die Burger?
Beitrag von: netzmonster am 04. Oktober 2008, 17:23:17
Beitrag von: Blacky am 05. Oktober 2008, 01:40:04
Beitrag von: Flocca Dee am 05. Oktober 2008, 02:19:10
Ich darf das Bild der Braut echt nicht mehr anschau'n, da wird mir immer noch ganz anders...
Für Dich speziell daher (und alle anderen natürlich auch), noch im Anhang der Brief eines österreichischen Rekruten...(bin ja eigentlich Österreicher)
Ausserdem hab ich neulich was zum Thema CSU + Altersschwäche im Netz gefunden; ebenfalls im Anhang. Und vom selben CSU-Ortsverband das Ergebnis einer Online Umfrage, ich hoffe man kann es lesen (schon fast nicht mehr zum Lachen...)
So, jetzt gute Nacht
von Flocca Dee :zwinkern
Beitrag von: Jean Raul am 07. Oktober 2008, 13:28:37
Robert Lembke
Hier noch ein paar hübsche Bonmots von Robert Lembke:
http://www.zitate-zitat.de/autoren.php/50160/Lembke,-Robert
Beitrag von: MATAG am 08. Oktober 2008, 15:24:29
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
-----------------------------------------------------------------
jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
-----------------------------------------------------------------
Antwort:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0'
um, weil sie Zweites zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0'
wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0'
gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen', Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'.
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'.
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie Schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen:
'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück! Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Beitrag von: Mad am 08. Oktober 2008, 17:30:02
Beitrag von: MATAG am 08. Oktober 2008, 17:31:37
das ist ja mal zu geil!
tja wenn ich HETERO wäre würde ich sagen...DAS WAHRE LEBEN
Beitrag von: MATAG am 14. Oktober 2008, 11:00:30
das Ende des Internets
http://www.xnd.de
Leider ist der GAG überholt.... die URL ist geändert worden... und funtzt nich tmehr SCHADE
Beitrag von: netzmonster am 14. Oktober 2008, 11:06:52
Beitrag von: MATAG am 14. Oktober 2008, 11:35:17
Beitrag von: MATAG am 14. Oktober 2008, 15:50:12
Ich habe es gefunden
das Ende des Internets
http://www.xnd.de
Leider ist der GAG überholt.... die URL ist geändert worden... und funtzt nich tmehr SCHADE
Beitrag von: netzmonster am 14. Oktober 2008, 16:11:41
Beitrag von: MATAG am 14. Oktober 2008, 16:15:47
bei mir @work is XCN rum gegagnen aber auch egal..
unser Netzie is nun wirklich am ENDE...und am Wahren ENDE
wir sollten ihn mal besser Schonen sonst ist er ganz am Ende.....
dafür erst mal nen :kaffee
Beitrag von: aLiSD am 16. Oktober 2008, 10:35:53
LINK (http://hodenmumps.to/videos/der-tote-terrorist#more7321)
Beitrag von: Maerki_ am 16. Oktober 2008, 13:05:31
Man achte auf den Besoffenen im Hintergrund.
Beitrag von: Maerki_ am 16. Oktober 2008, 14:58:00
http://www.youtube.com/watch?v=wsS1WzaxAlE&feature=related
Beitrag von: derkaiservonchina am 17. Oktober 2008, 12:36:25
http://www.igu.ch/tmp/bankenkrise.wmv
Beitrag von: aLiSD am 17. Oktober 2008, 12:37:44
Beitrag von: Blumenkind am 21. Oktober 2008, 21:30:19
Beitrag von: netzmonster am 21. Oktober 2008, 21:58:56
Beitrag von: MATAG am 24. Oktober 2008, 13:19:29
is heute FREITAG :grübel
[spoiler]Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann:"Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle."
Teufel: "Die Hölle ist gar nicht so schlimm - wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack... alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."
Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen."
Teufel: "Am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen! Du bist tot, wen juckt das."
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."
[/spoiler]
Beitrag von: MATAG am 24. Oktober 2008, 15:20:36
Beitrag von: netzmonster am 27. Oktober 2008, 22:46:41
...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!
Beitrag von: Blumenkind am 27. Oktober 2008, 22:51:59
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
kihi
Beitrag von: Maerki_ am 31. Oktober 2008, 16:16:47
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
Entschuldigung,' sagt er:
Warum fliegen Sie nach Berlin ?
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.
Der Mann streckt die Hand aus: 'Winnetou', sagt er. 'Winnetou Öztürk!'
Beitrag von: Blumenkind am 01. November 2008, 03:39:58
http://www.msdewey.com/
Beitrag von: Jean Raul am 01. November 2008, 19:56:04
Beitrag von: djxerxes am 03. November 2008, 20:59:31
Beitrag von: Blumenkind am 03. November 2008, 21:10:16
Beitrag von: djxerxes am 04. November 2008, 15:20:28
Na das nen ich doch mal Durchhaltevermögendas macht meiner immer, wenn er aus den standby kommt. nach ein paar sek ist das aber wieder "normal"
Beitrag von: netzmonster am 09. November 2008, 18:33:50
Beitrag von: Sweeneymoon am 09. November 2008, 19:31:21
dann zieht euch das hier mal rein :zwinkern
aber bis zum ende bitte:.
http://de.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc
Beitrag von: Blumenkind am 12. November 2008, 21:01:45
Beitrag von: Sweeneymoon am 12. November 2008, 21:45:17
Beitrag von: Maerki_ am 13. November 2008, 11:28:12
(http://img396.imageshack.us/my.php?image=hltderusdxu3.jpg)
(http://g.imageshack.us/img396/hltderusdxu3.jpg/1/)Beitrag von: Supreme am 13. November 2008, 14:23:23
(http://img362.imageshack.us/my.php?image=unbenannt11wj4.jpg) (http://g.imageshack.us/thpix.php)(epson druckertreiber installiert) man achte auf die fehlermeldung / hinweis ^^^
drucker verweigert seine arbeit , wie bei windows üblich ging alles nach nem restart fehlerfrei :D
Beitrag von: - Exil - am 13. November 2008, 18:51:58
Beitrag von: Sweeneymoon am 13. November 2008, 18:52:54
Beitrag von: - Exil - am 17. November 2008, 18:16:18
Beitrag von: Supreme am 17. November 2008, 19:22:07
warum man auf einem berg nicht golfen sollte ^^
Beitrag von: Merle am 18. November 2008, 10:58:36
Beitrag von: OCtopus am 19. November 2008, 08:38:10
Wir haben die Weihnachtsgans, die haben die Hooligans.
Beitrag von: Blacky am 22. November 2008, 11:10:50
Beitrag von: MATAG am 06. Dezember 2008, 09:41:06
Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten.
Beitrag von: Blacky am 08. Dezember 2008, 12:37:06
Beitrag von: OCtopus am 09. Dezember 2008, 06:38:18
http://winfuture.de/news,44052.html
Gibt man in Microsoft "Live Search"
http://www.live.com/
"Red Edition" ein, findet Microsoft LiveSearch aber diese seine eigene Red Edition nicht. Gibt man dort "red edition" in das LiveSearch-Suchfenster ein, kommt folgende Meldung (s. u.):
Das muß ja was ganz heißes sein...
Hier erfahrt Ihr mehr über die Red Edition:
http://www.microsoft.com/windows/products/windowsvista/joinred/
Beitrag von: Maerki_ am 15. Dezember 2008, 13:05:50
http://www.youtube.com/watch?v=OekBaOqT3T0
Beitrag von: aLiSD am 16. Dezember 2008, 15:45:35
LINK (http://www.bildschirmarbeiter.com/fun_14124_bush-vs-schuh-finish-him.html)
Beitrag von: Flocca Dee am 17. Dezember 2008, 20:10:25
Zitat
achja der Busch ^^ und seine Schuhe^^
Ihr könnt ja auch mal probieren und schauen wie gut ihr werft:
http://www.sockandawe.com/
Viel Spass! :zwinkern
Flocca Dee
Beitrag von: The Don am 17. Dezember 2008, 20:15:59
Beitrag von: Maerki_ am 18. Dezember 2008, 09:39:19
http://www.youtube.com/watch?v=i8UhCKS5fzM
Beitrag von: stoneagem am 18. Dezember 2008, 14:49:39
Beitrag von: Blacky am 22. Dezember 2008, 18:15:30
Beitrag von: MATAG am 23. Dezember 2008, 13:36:32
Message from the CEO (Christmas Event Organizer)
Dr. J. Christus v.Bethlehem.
Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die
Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen.
Status: Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt
Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der
Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.
Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in
time vorzubereiten.
Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 30.
November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und
optimierte Geschenk- Allocations geschaffen werden, was wiederum den
Service-Level erhöht
und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren.
Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche
einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center
möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt
werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter
für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem
als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.
Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das
MissionStatement gefunden.
Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er
akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
Beitrag von: Maerki_ am 24. Dezember 2008, 09:48:35
http://www.clipser.com/watch_video/77526
Soviel Zeit muss sein.
Beitrag von: OCtopus am 08. Januar 2009, 17:11:06
http://www.tomshardware.com/de/Nackt-Patches-Spiele,testberichte-1200-3.html
Vielleicht lege ich mir die Sims doch auch mal zu. Sieht doch ganz nett aus, oder?
Beitrag von: Blacky am 11. Januar 2009, 18:41:00
Beitrag von: Maerki_ am 14. Januar 2009, 14:22:51
[spoiler]DER LANGWEILER[/spoiler]
KLICK (http://www.20min.ch/news/dossier/amusebush/story/Zum-Gaehnen--dieser-Typ--25209107)
Beitrag von: stoneagem am 15. Januar 2009, 18:34:21
Beitrag von: Maerki_ am 18. Januar 2009, 11:34:46
Beitrag von: Blacky am 19. Januar 2009, 08:07:29
Beitrag von: Mad am 19. Januar 2009, 12:43:20
Beitrag von: Maerki_ am 21. Januar 2009, 15:21:12
http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
Beitrag von: OCtopus am 24. Januar 2009, 09:10:03
http://de.giveawayoftheday.com/captaintray-pro-66/
Auf der Homepage des Programms werden offenbar als Faschingsscherz gemeinte Preise verlangt:
http://www.regnow.com/softsell/nph-softsell.cgi?item=13741-2
Beitrag von: Blacky am 28. Januar 2009, 07:52:05
Beitrag von: Blacky am 29. Januar 2009, 13:30:52
Beitrag von: Maerki_ am 29. Januar 2009, 13:32:11
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf
Den hab ich schon mal gesehen. Einfach Hammer!
Beitrag von: Maerki_ am 29. Januar 2009, 16:50:57
Beitrag von: Blumenkind am 01. Februar 2009, 23:21:34
Zitat
PC Verkaufen
Asus M3A
hat dual core 2,6 ghz 1mb L2 Asus M3A motherboart kannste so alles drauf stecken was cpu´s angeht
160 gb festplatte
2gb ram 8 kannste rein machen bis 1024 mhz jetzt sind 800 mhz drin
geforce 8600GT 512 mb 128 bit
sound karte 5.1 und eine onboart
netz teil 750 watt
sata anschlüße
temp anzeige
lüftergeschwindigkeit regelbar und so weiter
Klasse Beschreibung :lachen
Beitrag von: Blumenkind am 08. Februar 2009, 22:08:02
Beitrag von: aLiSD am 10. Februar 2009, 21:28:57
Beitrag von: Maerki_ am 16. Februar 2009, 13:52:41
Beitrag von: MATAG am 06. März 2009, 16:11:57
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --} Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --} Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins" und dazu die Riesen Nase --} Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend, ohne müde zu werden --} Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --} Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose --} Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule; sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat
--} der Dealer
Beitrag von: aLiSD am 09. März 2009, 10:20:25
1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
Beitrag von: Maerki_ am 10. März 2009, 11:43:42
Beitrag von: ossinator am 10. März 2009, 11:48:58
Beitrag von: Re-Education am 13. März 2009, 22:36:37
(oder: Wer anderen eine Grube gräbt, fällt selbst hinein!)
Beitrag von: CapTcha am 14. März 2009, 10:05:03
und warte dann 180 Tage bis das fertig ist...
Beitrag von: Re-Education am 15. März 2009, 20:07:04
Beitrag von: Robin99 am 15. März 2009, 20:12:18
edit: Und wenns ma wida Probleme Gibt
Beitrag von: Maerki_ am 18. März 2009, 15:34:35
Beitrag von: OCtopus am 20. März 2009, 17:12:06
http://www.jameda.de/
Beitrag von: Robin99 am 22. März 2009, 21:40:50
Beitrag von: Maerki_ am 02. April 2009, 15:28:31
Beitrag von: ossinator am 11. April 2009, 12:36:22
http://www.youtube.com/v/qOVyHqSfBoE&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object>
Beitrag von: Maerki_ am 21. April 2009, 13:49:59
http://www.20min.ch/digital/dossier/clips/story/Pusten-Sie-mal--31619353
Edit: @ MATAG: Weisst du welche Sprache das ist?
Beitrag von: MATAG am 21. April 2009, 14:13:07
Wie viel Promille der wohl haben wird?
http://www.20min.ch/digital/dossier/clips/story/Pusten-Sie-mal--31619353
Edit: @ MATAG: Weisst du welche Sprache das ist?
muss ich @home schauen, komme nich drauf auf die Site
Beitrag von: MATAG am 22. April 2009, 09:18:41
nur schwarze Uniformen haben die Bulgaren nicht.... is auf jedenfall auf dem Balken..
Beitrag von: Ru am 23. April 2009, 20:51:23
wie wäre es heute noch mit Aerobic, siehe Muster http://www.youtube.com/watch?v=0ubJo_efKTY&feature=fvsr
Ich mache mit.
Grüße
Ruwenda
Beitrag von: MATAG am 28. April 2009, 15:57:07
Beitrag von: Maerki_ am 28. April 2009, 16:00:50
ich mach mich mal wieder beliebt [spoiler]hier das orginal wort BELEIBT[/spoiler] bei unseren Forumsusern ;o))
:rofl
mist immer diese Schreib fehler..
Beitrag vom MOD editiert MATAG
Beitrag von: Ru am 03. Mai 2009, 20:11:38
Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!" :lachen
Beitrag von: Pebro1 am 03. Mai 2009, 20:14:32
Beitrag von: Ru am 03. Mai 2009, 20:25:35
Kleverer Soldat! Arme Wendy, ist selbst schuld. yupi
Beitrag von: Maerki_ am 04. Mai 2009, 15:35:57
:lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen
http://www.youtube.com/watch?v=CYwnXJuBNTU
Beitrag von: ossinator am 04. Mai 2009, 16:15:36
Alter Hut - kommt regelmäßig auf SWR3.
Beitrag von: Maerki_ am 04. Mai 2009, 16:17:01
Alter Hut - kommt regelmäßig auf SWR3.
Hab ich nicht. Aber lustig ist es trotzdem.
Beitrag von: ossinator am 04. Mai 2009, 16:18:32
(ist aber mit Sicherheit gestellt. Oder sind Piercing mittlerweile erlaubt?)
Beitrag von: Maerki_ am 04. Mai 2009, 16:23:17
Das finde ich auch gut...
(ist aber mit Sicherheit gestellt. Oder sind Piercing mittlerweile erlaubt?)
Das Bild kenn ich, ist von der schweizer Armee. Mittlerweile sind Pearcings erlaubt. Habe ich selbst gesehen in der Armee (also die Piercing)
Beitrag von: ossinator am 04. Mai 2009, 16:25:22
... übrigens ein Wort zur Bundeswehr... "Die Bundeswehr ist dazu da, den Feind solange aufzuhalten bis richtige Armee kommt." Ist mir aus der Vergangenheit gerade so eingefallen.
Beitrag von: Maerki_ am 13. Mai 2009, 11:49:24
Beitrag von: Maerki_ am 10. Juni 2009, 16:42:30
Beitrag von: Sunlion79 am 10. Juni 2009, 22:37:43
http://autsch.de/40102/lustige_alkoholkontrolle/
Beitrag von: Maerki_ am 16. Juni 2009, 19:23:28
:D :stupid:
Beitrag von: Mad am 16. Juni 2009, 19:30:25
Beitrag von: Maerki_ am 16. Juni 2009, 19:59:55
also bei mir wird da nicht ein synonym angezeigt :grübel
ich hab die 2003er Version von Office. Weiss nicht ob das einen Unterschied macht auf 2007. Was hast du denn?
Beitrag von: Ru am 16. Juni 2009, 20:23:01
:lachen :lachen :lachen :lachen :lachen
Beitrag von: Ru am 18. Juni 2009, 20:20:51
http://www.youtube.com/watch?v=qWT4lpBu5F0
:lachen :lachen :lachen
Beitrag von: Blue-Air am 18. Juni 2009, 22:10:58
xDDDDDDDDDDDDDDDD
Beitrag von: Maerki_ am 19. Juni 2009, 13:08:32
Beitrag von: Ru am 23. Juni 2009, 21:06:04
:lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen :lachen
Beitrag von: Maerki_ am 24. Juni 2009, 13:24:38
Beitrag von: ossinator am 24. Juni 2009, 15:08:51
Beitrag von: MATAG am 24. Juli 2009, 15:20:46
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur > die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei > drei Runden um die Schwimmer !
Gesagt, getan !
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze > Rückenflosse rausschauen !
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen > dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen !
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die > beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die > Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: leergeschissen schmecken sie besser !
Beitrag von: MATAG am 24. Juli 2009, 18:34:09
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz." Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen kön
Beitrag von: OCtopus am 31. Juli 2009, 23:22:36
Zitat
Die Tastatur liegt einsam dort, weil father in der MotherboardKennt Ihr schon Mike Rohsoft?
http://www.youtube.com/watch?v=Lwvbu2f7qJY
Beitrag von: Lober am 31. Juli 2009, 23:25:05
ich liebe es :D
Beitrag von: netzmonster am 31. Juli 2009, 23:28:57
http://www.youtube.com/v/hgTFPPHZaOg&hl=de&fs=1&
Beitrag von: Maerki_ am 27. August 2009, 13:27:14
Beitrag von: Pebro1 am 27. August 2009, 19:51:17
Beitrag von: Maerki_ am 30. August 2009, 17:33:03
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:lachen
Beitrag von: aLiSD am 02. September 2009, 07:07:21
oh mein gott, weiss nicht wann ich zuletzt soviel tränen gelacht habe
http://www.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
:lachen
WTF !!! KEN LEE !!!
Beitrag von: Supreme am 02. September 2009, 10:06:11
sehr wichtig sind die english subs bei dem video , wunderbar ^^
:kaffee
Beitrag von: aLiSD am 04. September 2009, 06:57:54
LINK (http://www.youtube.com/watch?v=IgPtugQasjQ)
Beitrag von: ossinator am 10. September 2009, 17:12:00
Das "Aus" eines deutschen Verkehrspolizisten...
http://www.youtube.com/v/RjrEQaG5jPM&hl=de&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Beitrag von: Maerki_ am 17. September 2009, 10:06:28
http://www.youtube.com/watch?v=0xLRQohZtuo
Beitrag von: OCtopus am 17. September 2009, 11:11:24
Zitat
Das "Aus" eines deutschen Verkehrspolizisten...Das nenne ich intelligente und effiziente Ausnutzung des öffentlichen Verkehrsraums :zwinkern
Beitrag von: OCtopus am 20. September 2009, 16:34:48
http://www.youtube.com/watch?v=cxQhykTfL5Q
Beitrag von: Cici am 21. September 2009, 16:28:22
:rolleyes:
Beitrag von: Pebro1 am 21. September 2009, 20:08:55
Beitrag von: netzmonster am 21. September 2009, 21:54:00
Beitrag von: Blumenkind am 21. September 2009, 22:13:51
Beitrag von: OCtopus am 21. September 2009, 22:26:12
Beitrag von: Blumenkind am 21. September 2009, 23:06:29
Schon mal den Wies'n-Hit von oben angehört? Da mußt Du sicher lachen!
Bei sowas kann i net lachen.Sorry
Beitrag von: OCtopus am 21. September 2009, 23:09:46
Beitrag von: Chevy Driver am 15. Oktober 2009, 16:18:28
der hat nen prob mit seinen Computer
ACHTUNG jetzt kommts
Ich da hin komme rein und frage wo haste den den Computer ahso warte mal haut er raus
geht in die Ecke Räumt nen parr kisten beiseite und sagt da steht er ( hm denk ick mir )
Steht da sohne Klapperkiste von annodunnemal
ich hin drück uff den knopf nicht
Er warte det jeht so nich und jeht raus uff eenmal eingeknatter drausen er kommt rin und sacht so nu kanste uffn knopf drücken
Natoll sach ick machste det immer so Er ja ick hab hier keen strom nur det Aggregat und wenn ick strom brauche mach ick det an
najut
den Rechner angemacht Toll ick dacht Ick hab mir verkieckt da leuchtet WINDOWS 98 SE uff
Nen Oldtimer dacht ick mir
Naja und wat haste nu fürn Problem
Ick komm hier nicht ins Internet sacht er
det kann ick mir vorstellen sach ick du hast hier nicht keen Telefon und keen Handyempfang
Je mit 2 stöcker an Baum Trommeln hab ick jesacht da haste mehr erfolg
Der Kerl looft im Anzug durch den Wald hat nen Mercedes Jeep vor de Tür und will mit nen Oldtimer surfen
ohnestrom und ohne verbindung ambesten
Leute jibbet det gloobste nicht
Beitrag von: Maerki_ am 15. Oktober 2009, 16:19:43
Beitrag von: Chevy Driver am 15. Oktober 2009, 16:33:32
Beitrag von: MATAG am 15. Oktober 2009, 16:41:20
Beitrag von: Maerki_ am 21. Oktober 2009, 14:04:01
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: Maerki_ am 04. November 2009, 08:25:28
Ein kleiner Tatsachenbericht
Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd
darüber bei ihrem Mann
Eines Tages hatte sie eine Idee und fragte ihren Mann ' Kaufe mir doch ein
Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!! Eines das von 0 auf 100 in
unter 4 Sekunden beschleunigt!!....und ich bevorzuge die Farbe blau
Glücklich und zufrieden zählte sie von nun an die verbleibenden Tage bis zu
ihrem Geburtstag
Und nun endlich war es soweit sie bekam ihr wunderschönes Geschenk was ihr
der Mann Gewissenhaft ausgesucht hat...
> Gerüchte sagen er sei jetzt Tod... aber er starb als Legende
Bild (http://img35.imageshack.us/img35/1142/pic14856.jpg)
Beitrag von: Maerki_ am 05. November 2009, 15:14:53
...weil es (fast) das gleiche ist.
Beitrag von: ossinator am 05. November 2009, 15:18:18
Super! Hast du das in groß, damit ich es meiner Freundin zeigen kann?
Beitrag von: aLiSD am 08. November 2009, 23:05:24
WIE GEIL !!! (http://www.bildschirmarbeiter.com/video/wie_geil_ist_das_denn/)
Beitrag von: OCtopus am 09. November 2009, 23:18:56
Beitrag von: Maerki_ am 10. November 2009, 07:33:55
Beitrag von: SB am 10. November 2009, 16:13:26
Beitrag von: Ru am 12. November 2009, 14:27:44
http://www.clipfish.de/special/tiercasting/video/3113331/golden-retriever-song/
Beitrag von: Maerki_ am 13. November 2009, 11:36:58
http://www.youtube.com/watch?v=h
http://www.youtube.com/watch?v=h
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: PaddyPaddy123 am 19. November 2009, 18:11:52
Chick schaffts nicht, nen Tisch zu zerbrechen (http://www.cool-clip.de/content/6541-chick-will-tisch-zerbrechen.html)!
so hab den Link mal gefixt wa
Beitrag von: ossinator am 19. November 2009, 18:24:53
Beitrag von: SB am 19. November 2009, 22:04:21
Beitrag von: MATAG am 19. November 2009, 22:12:44
Beitrag von: Pebro1 am 21. November 2009, 09:33:49
Beitrag von: PaddyPaddy123 am 21. November 2009, 16:46:49
http://www.cool-clip.de/content/6564-ich-hasse-meine-schwester.html
Beitrag von: SB am 22. November 2009, 00:14:21
Gibs hier Chemiker?? xD
Hölle - Endotherm/Exotherm (http://www.eindruck.org/site/thema/hoelle.html)
Beitrag von: PaddyPaddy123 am 24. November 2009, 17:06:22
Beitrag von: ReaperX am 24. November 2009, 17:13:48
Beitrag von: SB am 24. November 2009, 20:24:59
http://www.cool-clip.de/content/6576-geile-lache.html
Kannst Du es bitte unterlassen so einen müll hier zu posten? Für SchülerVZ-User ist das vielleicht interessant, aber hier bist du damit fehl am Platz.
Wie recht du hast...:wink
Beitrag von: aLiSD am 25. November 2009, 09:16:00
Kannst Du es bitte unterlassen so einen müll hier zu posten? Für SchülerVZ-User ist das vielleicht interessant, aber hier bist du damit fehl am Platz.
sachma reaper bissu nich auch bei schülervz? XD
Beitrag von: SB am 25. November 2009, 15:41:13
Beitrag von: aLiSD am 25. November 2009, 18:24:41
Beitrag von: Maerki_ am 26. November 2009, 16:39:39
http://www.smsvongesternnacht.de/
ein kleines beispiel:
Beitrag von: PaddyPaddy123 am 27. November 2009, 17:06:28
http://www.cool-clip.de/content/6603-crazy-girlflriend.html
Beitrag von: Ru am 27. November 2009, 17:13:47
Beitrag von: Noone am 27. November 2009, 18:17:04
"...Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden; bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen..."
Beitrag von: SB am 28. November 2009, 23:55:27
(ich habe mich fast 5 min lang nicht mehr einbekommen...De-Bugging-Tool...xD)
[attachment=1]
Beitrag von: PaddyPaddy123 am 29. November 2009, 18:54:18
http://www.cool-clip.de/content/6619-girl-owned-by-horse.html
Beitrag von: Noone am 29. November 2009, 19:10:40
Was soll das hier?
Zitat
Der Schok ihres lebensAußerdem heißt das "Schock". Nur "Schoko" schreibt man ohne "ck". Aber das ist ja bekanntlich etwas ganz Anderes.
Beitrag von: Supreme am 07. Dezember 2009, 21:59:02
http://www.emok.tv/videos/222-synonyme-fur-kacken.html
;)
Beitrag von: Maerki_ am 08. Dezember 2009, 19:35:12
Beitrag von: Chevy Driver am 22. Dezember 2009, 12:56:02
Beitrag von: Ru am 25. Dezember 2009, 18:42:09
http://www.youtube.com/watch?v=Apxz2hAJN4M
:xmas:
Beitrag von: Noone am 31. Dezember 2009, 15:33:30
http://www.blogadilla.com/2008/05/11/the-blogadilla-swedish-furniture-name-generator/
Beitrag von: Noone am 31. Dezember 2009, 15:42:42
http://www.knallfolie.de/
Beitrag von: aLiSD am 07. Januar 2010, 07:36:31
LINK (http://www.bildschirmarbeiter.com/video/the_online_gamer/)
Beitrag von: Maerki_ am 07. Januar 2010, 07:51:53
Beitrag von: MATAG am 19. Januar 2010, 20:30:39
tja das zum Thema wir sind für Sie da....
seht selber[attachment=1]
Beitrag von: Frank W. am 19. Januar 2010, 22:34:52
Beitrag von: Maerki_ am 28. Januar 2010, 15:24:08
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: trantor am 28. Januar 2010, 16:56:42
Beitrag von: Maerki_ am 28. Januar 2010, 16:58:43
Beitrag von: bagira am 28. Januar 2010, 18:23:20
Und hier noch...
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden." Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient ... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"
Beitrag von: Maerki_ am 18. März 2010, 13:05:51
Beitrag von: bagira am 18. März 2010, 19:28:05
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: 'Ihr habt alle einen Wunsch frei.' Meint die erste 'Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin' Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. 'Klasse' sagt die zweite, 'wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein' Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. 'Wahnsinn' meint darauf die dritte, 'das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen' Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Beitrag von: verx1234 am 18. März 2010, 20:58:35
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: 'Ihr habt alle einen Wunsch frei.' Meint die erste 'Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin' Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. 'Klasse' sagt die zweite, 'wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein' Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. 'Wahnsinn' meint darauf die dritte, 'das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen' Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Oh, mal anders herum, wie erfrischend :D
Beitrag von: bagira am 23. März 2010, 11:20:32
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...
Beitrag von: bagira am 02. April 2010, 15:36:31
Drei Programmierer müssen in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheinen sie wiederhergestellt, aber der Chefarzt bittet sie noch in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.
Er fragt den ersten; "Sagen Sie, wie viel ist fünf mal fünf?"
Der Mann antwortet blitzschnell: "Ein-hundertzehn!"
Der Arzt verschiebt die Entlassung, ruft nun den zweiten Mann herein und stellt ihm die selbe Frage.
Der antwortet ebenso schnell: "Donnerstag!"
Wieder vertröstet der Arzt auf spätere Entlassung.
Der dritte Patient bekommt dieselbe Frage und hat blitzschnell die richtige Antwort: "Fünfundzwanzig!"
Der Arzt stellt hocherfreut die Entlassungspapiere aus.
Dann fragt er leutselig: "Wie sind Sie denn auf dieses Ergebnis gekommen?"
Antwortet der Programmierer cool: "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"
Beitrag von: MATAG am 10. April 2010, 12:33:53
Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."
Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."
Beitrag von: VirusX am 10. April 2010, 15:57:34
Willkomen in der Welt von Windows Vista
Beitrag von: bagira am 11. April 2010, 19:00:46
Schneewittchen ... frei nach Sigmund Freud
Es war einmal eine Königstochter. Sie liebte ihren Vater sehr, denn sie hatte einen verdrängten Elektra-Komplex.
Weil sie so schön war, befiel ihre mit einer starken sadistischen Triebkomponente versehene Stiefmutter der Sexualneid und sie befahl einem Jäger, Schneewittchen in den Wald und damit einem letalen Ausgang zuzuführen. Hier beging die Königin aber eine Fehlleistung, denn der Jäger war ein Fetischist und erstach statt des Mädchens nur ein Reh, indem er das Herz des Rehs als Symbol oder Fetisch für das Herz des Kindes nahm.
Schneewittchen aber kam zu den sieben Zwergen und legte sich der Reihe nach in ihre Betten. Der Symbolgehalt dieses Vorgangs braucht wohl nicht näher erläutert zu werden. Als die heimkehrenden Zwerge das schlafende Mädchen vorfanden, wurde ihre Libido stark gereizt, doch hatte jeder der Zwerge wegen seiner Kleinheit einen Minderwertigkeitskomplex, und daher wagten sie Schneewittchen nur zum Aufräumen und Geschirr abwaschen zu benützen.
Im weiteren Verlauf der Handlung spürt die böse Königin Schneewittchen auf und vergiftet das Kind mit einem Apfel. Wir werden in der Annahme nicht fehl gehen, wenn wir sagen, dass dieser Apfel der Apfel der Erkenntnis ist.
Durch den Schock dieser plötzlichen Aufklärung fällt das Mädchen in schwere hysterische Zustände, zuletzt in eine toten ähnliche cerebrale Lähmung. Nun kommt die exhibitionistische Triebkomponente der Zwerge zum Durchbruch, denn sie stellen das tot scheinende Schneewittchen in einem gläsernen Sarg zur Schau. Schließlich kommt ein nekrophiler Prinz des Weges und küsst Schneewittchen, weil er es für eine Leiche hält.
Durch diesen Kuss erfolgt aber im buchstäblichen Sinn die Erweckung des Mädchens, die beiden werden Mann und Frau, und wenn sie nicht gestorben sind, haben sie noch heute Komplexe.
Beitrag von: bagira am 26. April 2010, 21:26:14
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...'
Beitrag von: Frank W. am 26. April 2010, 23:18:36
Beitrag von: bagira am 27. April 2010, 21:42:45
San Diego. Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows Vista beheben...
Beitrag von: SB am 28. April 2010, 14:59:34
Genial!
Beitrag von: bagira am 28. April 2010, 20:24:11
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'
Beitrag von: Frank W. am 28. April 2010, 20:29:02
Beitrag von: bagira am 28. April 2010, 20:58:39
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows 7 ausprobiert?"
Beitrag von: SB am 29. April 2010, 15:46:06
Ich für meinen Teil kann dem auf jeden Fall nich zustimmen - im Mom fordert mich mein Lieblings-OS überhaupt nich. Das is im Mom eher andersherum...:D
Beitrag von: Ru am 29. April 2010, 16:23:03
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" :D
Beitrag von: bagira am 29. April 2010, 20:21:31
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter 'groß' verstehe, sagte er: 'Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!'
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!
Beitrag von: SB am 30. April 2010, 13:41:21
Beitrag von: bagira am 30. April 2010, 17:33:20
6 Wege um zu erkennen, daß deine Internet-Verbindung etwas langsam ist:
1. Grafiken treffen mit Federal Express ein.
2. Du trägst eine Message bei deiner favorisierten Newsgroup ein und sie erscheint 1 Woche später
3. Deine Kreditkarte läuft ab während Du online bestellst
4. Die Playboy Webseite zeigt das 'Playmate des Jahres'... von 1999
5. Du erhälst Emails mit Briefmarken drauf
6. Du klickst auf den Absenden, eine kleine Tür öffnet sich an der Seite deines Monitors und eine Taube
fliegt heraus.
Beitrag von: bagira am 01. Mai 2010, 19:20:32
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Microsoft Techniker : Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50% Einsparpotential.
Beitrag von: SB am 01. Mai 2010, 22:44:09
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: SB am 01. Mai 2010, 23:29:54
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: bagira am 02. Mai 2010, 17:07:45
Beitrag von: bagira am 08. Mai 2010, 18:43:07
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen erklärt:
"Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."
Beitrag von: SB am 08. Mai 2010, 23:35:09
Beitrag von: bagira am 09. Mai 2010, 18:05:52
Kam ein Mann ins Arbeitsamt und landete an dem Schalter einer Frau. Er sagte: 'Ich will einen Job in dem ich nicht mit Frauen in Berührung komme.' Die Frau sagte voller Eifer: 'Da haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Bauarbeiter oder 2. Fallschirmspringer. Wenn Sie Bauarbeiter werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Fallschrimspringer werden, dann haben Sie 2 Möglickeiten: 1. Sie springen nicht oder 2. Sie springen. Wenn Sie nicht springen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie springen, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. der Fallschirm öffnet sich oder 2. der Fallschirm öffnet sich nicht. Wenn der Fallschirm sich öffnet ist ja alles schön und gut, aber wenn er sich nicht öffnet, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie sterben nicht oder 2. Sie sterben. Wenn Sie nicht sterben ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie werden verbrannt oder 2. Sie werden begraben. Wenn Sie verbrannt werden ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie begraben werden, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. es wächst kein Baum auf Ihrem Grab oder 2. es wächst ein Baum auf Ihrem Grab. Wenn kein Baum wächst ist ja alles schön und gut, aber wenn ein Baum auf Ihrem Grab wächst, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. der Baum wird gelassen wie er ist oder 2. der Baum wird gefällt. Wenn der Baum stehen gelassen wird ist ja alles schön und gut, aber wenn der Baum gefällt wird, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie werden zu Papier verarbeitet oder 2. Sie werden zu Toilettenpapier verarbeitet. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werde ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Toilettenpapier verarbeitet werden, dann haben Sie 2 Möglichkeiten: 1. Sie kommen auf die Herrentoilette oder 2. Sie kommen auf die Damentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie auf die Damentoilette kommen, dann hat das hier alles nichts gebracht...'
Beitrag von: bagira am 11. Mai 2010, 15:11:28
Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zu der für ihn zuständigen Finanzbeamtin: 'Ich hätte gerne 14 Tage Urlaub. Wo im Finanzamt ist das zu beantragen?' Die Finanzbeamtin ist etwas überrascht und entgegnet: 'Wieso? Sie sind doch gar nicht bei uns beschäftigt!' Daraufhin der Mann ehrlich erstaunt: 'Und wieso arbeite ich dann mehr als das halbe Jahr für das Finanzamt?'
Beitrag von: SB am 11. Mai 2010, 23:15:27
edit: Hab hier auch noch was:
[attachment=1]
Beitrag von: Ru am 12. Mai 2010, 16:24:47
Beitrag von: bagira am 12. Mai 2010, 19:01:34
Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt eine die andere: 'Was hast du heute noch vor?' Antwortet die andere darauf: 'Ich glaube, ich gehe heute aus!'
Beitrag von: bagira am 14. Mai 2010, 19:09:51
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
Beitrag von: Ru am 15. Mai 2010, 16:59:58
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach 2 Min. ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" :D
Beitrag von: SB am 17. Mai 2010, 16:18:56
Beitrag von: bagira am 17. Mai 2010, 16:24:48
:lachen :applaus :lachen
Beitrag von: Maerki_ am 18. Mai 2010, 13:13:27
http://www.youtube.com/watch?v=h
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: bagira am 18. Mai 2010, 14:17:30
Einfach herrlich...
Richtiiiiiiig :applaus
Beitrag von: MATAG am 26. Mai 2010, 15:38:45
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Julia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er Ja...Ja ich war dort.
Wann haben Sie Abi gemacht? fragte ich.
In 1975. Warum fragen Sie? war seine Antwort.
Sie waren in meiner Klasse, sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
[spoiler]
Und was haben Sie damals unterrichtet ?[/spoiler]
Beitrag von: Noone am 26. Mai 2010, 16:18:42
Beitrag von: Cici am 28. Mai 2010, 10:52:51
Beitrag von: Maerki_ am 17. Juni 2010, 08:27:19
Beitrag von: Noone am 17. Juni 2010, 08:42:58
Beitrag von: Ru am 18. Juni 2010, 17:03:31
Paaaaast zum heutigen Spiel. :D
Beitrag von: Maerki_ am 08. Juli 2010, 09:25:20
Beitrag von: MATAG am 21. Oktober 2010, 12:40:39
>
> Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines
> Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
> Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
> Blondinen - Witzen.
>
> Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
> einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
> "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
> können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske
> hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
> einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
> verhindern, das Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
> respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
> persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
> Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell
> und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
>
> Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
> entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da
> bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch das auf Ihrem Knie
> sitzt!"
Beitrag von: MATAG am 28. Oktober 2010, 10:53:21
[spoiler]damit Sie immer up 2 Date sind[/spoiler]
Beitrag von: Noone am 28. Oktober 2010, 11:26:23
Beitrag von: MATAG am 28. Oktober 2010, 11:50:11
Da könnte auch Ossi schon mal ein wenig mit Spritzpistolen üben... :zwinkern
OSSI mag lieber etwas FESTERES in der Hand
[spoiler]einen Жезъл jetzt darf er mal rätseln was das is[/spoiler]
Beitrag von: MATAG am 29. Oktober 2010, 10:36:24
Beitrag von: Pebro1 am 30. Oktober 2010, 13:52:13
ohne Kommentar:applaus
Beitrag von: SB am 30. Oktober 2010, 13:59:23
jetzt stellt sich natürlich nur noch die Frage, bei welchem Shopping-Sender man anrufen soll und wie viel zu überteuert dieses Produkt ist (zzgl. Versandkosten + Mehrwertsteuer) :D
Beitrag von: DarkMichael am 11. November 2010, 15:34:01
Mehmet Scholl und sein Erschrecker ;)
http://www.youtube.com/watch?v=rNL9NcoLbdE
Beitrag von: Noone am 11. November 2010, 16:04:37
Zitat
das ist absolut geil.Ich verstehe wieder mal überhaupt nicht. Was ist denn daran auch nur ansatzweise lustig? :grübel
Du verdienst wohl Geld mit dieser superdummen eingeblendeten grünen Werbung, mit der Du uns über den Tisch ziehen willst, oder? :-\
Alles sehr Dark, Michael, sehr, sehr Dark...
Beitrag von: Ader am 11. November 2010, 21:14:07
achtlos auf der Erde
von spitzen Taubenschnäbeln angehackt
aufgepiekst ich werde
Liege reglos schon am Boden
trittst noch auf mich drauf
denn für dich bin ich nichts weiter
als´n Stolperstein beim Lauf
Könnt´ich fliegen, blieb ich sitzen
fehlt mir doch die Kraft dazu
hab keinen Anreiz mich umzudreh´n
denn keine ist wie du
Deinen namen im Herzen tätowiert
dein Lächeln als Vorhang meiner Augenscheiben
und sollte ich mal nicht mehr sein
wird etwas von dir in mir bleiben
Kein Lächeln wird´s von mir mehr geben
kein Spass im Leben, kein Humor
auf keinen Fall in diesem Leben
vielleicht im Himmelschor
http://www.liebeskummer.de/forum/gedichte/17151-gru%DF-alle.html
Beitrag von: Noone am 27. November 2010, 08:14:53
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
Beitrag von: bagira am 27. November 2010, 12:03:48
Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.
Beitrag von: bagira am 31. Dezember 2010, 17:15:51
Beitrag von: bagira am 01. Januar 2011, 13:39:07
Beitrag von: bagira am 31. Januar 2011, 21:06:10
sterben bei einem Unfall und kommen in den
Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus
zu
ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel:
Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und
tatsächlich:
Enten über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und
obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu
vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten
Frau, die er je gesehen hat, kettet sie
aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten
bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an
dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei
und mit ihm eine andere extrem hässliche
Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn
nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt
es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen
hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy
Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander.
Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den
Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"
Beitrag von: Ru am 31. Januar 2011, 21:35:18
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im A***des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Beitrag von: luki123 am 27. Februar 2011, 16:51:26
Beitrag von: Noone am 29. März 2011, 20:16:57
http://www.amazon.de/Leifheit-45310-Krawattenhalter-Snoby/dp/B0002AE432/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1301422395&sr=8-1
Beitrag von: SB am 29. März 2011, 22:53:58
Ok, der is wirklich gut :D
Beitrag von: Noone am 30. März 2011, 10:25:41
Beitrag von: ossinator am 30. März 2011, 10:36:01
Beitrag von: Noone am 03. April 2011, 08:38:33
Beitrag von: RizZzle am 03. April 2011, 10:30:31
hab noch ein vid gefunden:
http://video.de.msn.com/watch/video/mommys-nose-is-scary/keazv7eg (http://video.de.msn.com/watch/video/mommys-nose-is-scary/keazv7eg)
Beitrag von: SB am 03. April 2011, 17:48:45
http://www.youtube.com/watch?v=zfNURsi5iiQ&feature=relmfu
Beitrag von: SB am 06. April 2011, 13:58:30
[attach=1]
Beitrag von: Noone am 06. April 2011, 14:47:43
Beitrag von: SB am 06. April 2011, 15:12:15
Das Image ist aber eig nur knapp 4,4 GB groß (SkoleLinux)...:D
Beitrag von: ossinator am 16. April 2011, 14:41:13
http://www.youtube.com/v/-WDtIzafI9A?fs=1&hl=de_DE&rel=0&hd=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="390"></embed></object>
Beitrag von: Pebro1 am 16. April 2011, 20:06:43
Beitrag von: SB am 25. April 2011, 22:35:33
http://www.youtube.com/watch?v=h
Beitrag von: Noone am 28. April 2011, 09:44:00
Düsseldorf, die Stadt die dieses Jahr bekanntlich den "Eurovision Song Contest" ausrichtet, lädt in ihrer offiziellen Infobroschüre zu einem "Aktionstag der Schwulen" ein, wobei jedoch ein "Aktionstag der Schulen" gemeint ist. Da fällt dann kaum noch auf, dass der geneigte Besucher mit "Wielcome to Düsseldorf" begrüßte wird, was im Englischen eigentlich "Welcome..." heißen würde.
Weil es für einen Neudruck zu spät ist, werden die fraglichen Stellen jetzt überklebt, so wie man das früher bei Pornoheftchen machte... :zwinkern
http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,759278,00.html
Beitrag von: Noone am 19. Juli 2011, 14:54:17
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."
Beitrag von: SB am 19. Juli 2011, 19:02:44
Beitrag von: SB am 29. Juli 2011, 10:55:43
Beitrag von: Noone am 12. Oktober 2011, 07:34:38
http://de.wikipedia.org/wiki/Art_Clokey
Beitrag von: ossinator am 12. Oktober 2011, 08:22:12
Beitrag von: Noone am 03. Dezember 2011, 10:17:53
Statt 199,00 EUR UVP nur 1.586,00 EUR
Beitrag von: MATAG am 03. Dezember 2011, 13:43:01
hier der Beweis
Beitrag von: SB am 15. Dezember 2011, 01:37:36
Die Top 10 der Datenkatastrophen 2011 (http://www.ontrack.de/top-ten-2011/) mit denen Ontrack (http://www.ontrack.de/) sich befassen durfte.
Mir persönlich ist ja bei der Top 1 die Kinnlade heruntergeklappt :D
Beitrag von: Noone am 15. Dezember 2011, 07:47:10
http://www.chip.de/bildergalerie/Android-Converter-Galerie_52913991.html?show=5
Update:
In der Zwischenzeit hat CHIP das gegenständliche Bild gegen einen anderen unverdächtigen Screenshot ausgetauscht.
Beitrag von: SB am 15. Dezember 2011, 14:14:12
CHIP bietet heute im Adventskalender einen Android Konverter an und zeigt dazu eine Fotostrecke. Ihr glaubt nicht, was bei CHIP auf der Festplatte liegt... :zwinkernJaa, da sagt man jetzt am Besten mal nix zu :D
http://www.chip.de/bildergalerie/Android-Converter-Galerie_52913991.html?show=5
Update:
In der Zwischenzeit hat CHIP das gegenständliche Bild gegen einen anderen unverdächtigen Screenshot ausgetauscht.
Bin gespannt, wie lange es wohl dauert, bis die Cops davon Wind bekommen :grübel
Beitrag von: SB am 18. Januar 2012, 13:45:29
[attachimg=1]
Beitrag von: SB am 31. Januar 2012, 15:34:33
[attach=1]
Beitrag von: Noone am 31. Januar 2012, 16:06:03
Beitrag von: SB am 04. Februar 2012, 15:15:05
http://www.myfussel.net/word3.htm
Beitrag von: MATAG am 05. Mai 2012, 12:18:06
Beitrag von: SB am 05. Mai 2012, 19:49:46
Ich sag ja immer → Automatisierung ist schön, kann aber auch nach hinten losgehen! :wink
Beitrag von: Klammi am 09. Mai 2012, 09:43:58
Beitrag von: SB am 23. Juni 2012, 23:23:02
[attach=1]
Beitrag von: SB am 29. Juni 2012, 14:35:31
Beitrag von: Noone am 11. Oktober 2012, 11:04:23
http://rsw.beck.de/rsw/upload/NJW/KW_42-2012.pdf
Beitrag von: ossinator am 11. Oktober 2012, 11:18:49
Beitrag von: Noone am 11. Oktober 2012, 11:21:22
Beitrag von: ossinator am 11. Oktober 2012, 22:14:02
Beitrag von: Noone am 18. Oktober 2012, 19:26:13
Beitrag von: MartyMcFly am 22. Oktober 2012, 14:03:49
Zugehöriger Alt Text: Dear editors of Homeopathy Monthly: I have two small corrections for your July issue. One, it's spelled "echinacea", and two, homeopathic medicines are no better than placebos and your entire magazine is a sham.
Beitrag von: Noone am 23. November 2012, 20:25:08
Beitrag von: ossinator am 23. November 2012, 20:42:25
Beitrag von: Noone am 23. November 2012, 20:45:34
Beitrag von: ossinator am 23. November 2012, 20:48:54
Beitrag von: netzmonster am 23. November 2012, 22:21:17
Beitrag von: SB am 23. November 2012, 22:36:24
Beitrag von: ossinator am 25. März 2013, 10:07:03
... die Rezensionen von §ayer "none" (http://www.amazon.de/gp/cdp/member-reviews/A2JT1ZRRI7BOKK/ref=cm_pdp_rev_all?ie=UTF8&sort_by=MostRecentReview) sind der Brüller.
Ich empfehle insbesondere die Rezensionen zu "Fast & Furious 5", "Breaking Bad" und "Django Unchained".
Natürlich die Kommentare der anderen User dazu nicht vergessen.
Der Typ ist der Hammer...
Beitrag von: SB am 04. September 2013, 17:38:43
[attach=1]
Ein Zeichen? :wink
Beitrag von: Springer am 30. Dezember 2013, 07:29:50
http://goo.gl/rjvGgC
Beitrag von: lok1 am 08. Juni 2014, 00:41:23
Fragt der eine :“ Ich heiße Rexus vom Schlosshof.
Und Du bist du auch adelig?“
Sagt der andere:
“Ja, ich heiße .
Runter vom Sofa!“
Beitrag von: Springer am 12. Juli 2014, 20:39:17
Zitat
Nach gründlicher Behandlung mit 200er-Schleifpapier gehört die hässliche goldfarbene Beschichtung nun endlich der Vergangenheit an...Die Kundenbewertungen zu der Uhr "Breitling Chrono Matic" (57.498,90 EUR) bei Amazon müßt Ihr lesen! Zum Kugeln...
http://goo.gl/KGgQvt
Beitrag von: Springer am 13. Dezember 2014, 07:42:57
http://winfuture.de/news,85011.html
Beitrag von: Springer am 18. Januar 2015, 19:43:48
http://goo.gl/WQij5L
Beitrag von: kerber am 21. Januar 2015, 09:55:32
Treffen sich zwei Hunde im park.hahaahah gefällt mir
Fragt der eine :“ Ich heiße Rexus vom Schlosshof.
Und Du bist du auch adelig?“
Sagt der andere:
“Ja, ich heiße .
Runter vom Sofa!“
Beitrag von: kerber am 16. April 2015, 21:34:26
Beitrag von: 30000 am 26. April 2015, 18:31:58
Beitrag von: 30000 am 30. Juni 2015, 08:40:12
Beitrag von: MATAG am 17. Juli 2015, 15:38:04
legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und
bittet um einige Zimmerschlüssel,
damit er mal nachschauen könne,
ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel,
da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist
um sich die Zimmer ...anzusehen,
rennt der Wirt zum Metzger
und gibt dem die 100 Euro und sagt,
dass damit seine offen
stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern,
gibt dem die 100 Euro und sagt;
für das Schwein letzte Woche,
das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten
des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro,
weil er noch seine beiden letzten Besuche
bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel
und übergibt dem Hotelier die 100 Euro,
die sie ihm noch für 2 Zimmermieten,
mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter
und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel,
nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.
Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.
Beitrag von: SB am 25. Juli 2015, 21:12:07
https://www.youtube.com/watch?v=A_cElFausf8
Beitrag von: 30000 am 11. November 2015, 15:51:46
Beitrag von: BillyLang am 05. Januar 2016, 05:10:28
Die Verkäuferin: "Wissen Sie nicht genau, welche?" Die Frau: "Von Bach!"
Die Verkäuferin: "Johann Sebastian oder Offen-?"
Beitrag von: Strg+Alt+Entf am 31. März 2016, 10:32:44
--> ein Jumpignon :wink
Beitrag von: 30000 am 16. Juli 2016, 21:05:02
Zitat
abcAVI Tag Editor is little stand alone utility for viewing/editing tags in AVI files.http://abcavi.kibi.ru/
und hier die "Übersetzung":
Zitat
Vom abcAVI ist wenig alleinstehendes Dienstprogramm für Betrachtung/Redigierenumbauten in den AVI Aktenhttp://de.download.cnet.com/abcAVI-Tag-Editor/3000-2169_4-10411621.html
Beitrag von: 30000 am 19. Juli 2016, 12:56:57
Zitat
Sicherheitshalber sollten Sie künftig vor jeder sexuellen Handlung - auch innerhalb ein und desselben Geschlechtsaktes - explizit nachfragen, ob die jeweilige Handlung gewollt ist. Am besten alle 10 bis 20 Sekunden. Aber achten Sie bitte auf die Formulierung: Wenn Sie fragen "Möchtest Du, dass ich aufhöre?", würde ein "Nein" nicht "Nein", sondern "Ja" heißen!http://goo.gl/zwOBxm
Die doppelte Verneinung bekommt also eine ganz wichtige Bedeutung. "Nein heißt Nein" heißt auch nicht immer Nein. Wenn Du fragst, "möchtest Du, dass ich aufhöre" und sie mit "Ja" antwortet, heißt dieses Ja dann Nein! Wer versteht das denn? :grübel
Beitrag von: Shad Sellars am 22. Februar 2018, 15:27:23
Plotzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerat:
"Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich wei? nicht wie man fliegt!"
Eine Stimme aus dem Gerat antwortet ihr: "Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen.
Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Hohe und Ihre Position durch!"
Die Blondine erwidert: "Hohe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!"
Es folgt eine kurze Stille.
"Okay", kommt es aus dem Funkgerat zuruck." Jetzt sprechen Sie mir nach: "Vater Unser, der du bist im Himmel ..."
Beitrag von: Mainr am 21. April 2019, 12:30:02