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Zum Thema Sachen zum lachen! - Einfach "Sachen zum lachen" die man so im Netz findet, ohne Kommentar-Beiträge, bitte.Zumindest "MUSS" jede Post etwas lustiges enthalten.Vi... im Bereich Off Topic
Autor Thema:

Sachen zum lachen!

 (Antworten: 709, Gelesen 178824 mal)

  • Windows Me
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Sachen zum lachen!
« am: 19. September 2007, 15:20:20 »
Einfach "Sachen zum lachen" die man so im Netz findet, ohne Kommentar-Beiträge, bitte.
Zumindest "MUSS" jede Post etwas lustiges enthalten.
Viel Spass.

Assrocket: http://www.myvideo.de/watch/83213  :]

PS: An Mod; Bitte Sticky setzen, Danke?

  • Windows 3.11
  • Beiträge: 182
  • Hää , Error ???
« Antwort #1 am: 19. September 2007, 17:48:40 »
Na dann doch den hier :

http://youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA

geht fast 10 min. aber Kult .

Zum Inhalt :

6 Personen sitzen um einen Tisch in einer Bibliothek , wo es ja mucksmäuschenstill sein muss .
Jetzt werden 6 verdeckte Karten auf dem Tisch verteilt und jeder zieht eine . Dabei ist eine
Arsc..Karte und derjenige der die zieht , muß etwas sehr unangenehmes machen , aber er
muß dabei total still sein , was nicht immer einfach ist , den ..... seht selbst .
« Letzte Änderung: 19. September 2007, 17:51:50 von Kubi »

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« Antwort #2 am: 21. September 2007, 13:34:39 »
Wenns mal wieder länger dauert...

  • Global Moderator
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« Antwort #3 am: 24. September 2007, 10:28:28 »
Wie wahr, wie wahr ...

  • Silent Whisper
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  • Besser aufrecht sterben als auf Knien leben!
« Antwort #4 am: 24. September 2007, 12:35:38 »
:applaus :applaus :rofl :lachen :lachen :rofl :lachen :lachen :rofl :applaus :applaus

Das ist genial. Ja, genau so sieht's aus. Kein weiterer Kommentar meinerseits. :]

  • Global Moderator
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  • Beiträge: 5915
Re: Sachen zum lachen!
« Antwort #5 am: 25. September 2007, 19:12:20 »
Drogen-SMS an Polizei gesandt

Wie das britische Newsmagazin Metro.co.uk berichtet, bot ein 19-Jähriger Brite einem Freund Drogen an – und zwar per SMS.
Allerdings hatte er eine alte Nummer gespeichert, die nicht mehr seinem Freund, sondern mittlerweile ausgerechnet der Polizei gehört.
Der Dealer wurde überführt und verhaftet. 

Blacky

  • Gast
« Antwort #6 am: 25. September 2007, 23:07:34 »
1. Nette Männer sind hässlich.

2. Hübsche Männer sind nicht nett.

3. Hübsche und nette Männer sind schwul.

4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer
sind verheiratet.

5. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber
nett sind, haben kein Geld.

6. Männer, die nicht so hübsch, dafür aber
nett sind und Geld haben, denken, wir sind
nur hinter ihrem Geld her.

7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter
unserem Geld her.

8. Hübsche Männer, die nicht so nett sind und
zumindest teilweise heterosexuell, finden uns
nicht hübsch genug.

9. Die Männer, die denken wir sind schön, die
außerdem auch noch hetero sind und Geld
haben, sind Memmen.

10. Die Männer, die einigermaßen gut
aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei
Dank hetero sind, sind schüchtern und werden
dich nie als erstes ansprechen!

11. Die Männer, die nie den Anfang machen,
werden automatisch das Interesse an dir
verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.



@ Ossinator nicht immer stimmt das mit den Frauen.

Blacky

  • Gast
« Antwort #7 am: 26. September 2007, 10:21:01 »
Ohne Worte
« Letzte Änderung: 26. September 2007, 13:52:52 von Mel »

Blacky

  • Gast
« Antwort #8 am: 07. Oktober 2007, 19:00:23 »
Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Whiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

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« Antwort #9 am: 07. Oktober 2007, 19:17:38 »
Wie kommt man eigentlich auf sowas?

Blacky

  • Gast
Re: Sachen zum lachen!
« Antwort #10 am: 07. Oktober 2007, 19:19:23 »
Sehr gute Frage.

Ich selbst habe es von einem Bekannten bekommen.

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« Antwort #11 am: 07. Oktober 2007, 21:04:12 »
Ein paar Sachen könnten mir auch gefallen, aber so ein Tag wär mir doch zu anstrengend. :D

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  • Besser aufrecht sterben als auf Knien leben!
« Antwort #12 am: 07. Oktober 2007, 21:10:02 »
Bei einem solchen Tagesablauf würde ich mich nach einer Woche erschießen. Das ist weder witzig noch der Traum eines jeden Mannes. Wer sich das ausgedacht hat, sollte dringend einen Psychiater aufsuchen. Leute gibt's. ?(

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  • :-/\>Two FACE</\-:
« Antwort #13 am: 09. Oktober 2007, 09:29:00 »
naja das man(n) den Perfekten TAG nur einmal hat ^^ oder einmal im jahr ^^ oder monat ^^ist wohl klar ^^ mir würde das gefallen... obwohl ich bei Scotch bleiben würde ... nagutso ein hefe am abend ^^ schön schön...

Blacky

  • Gast
« Antwort #14 am: 09. Oktober 2007, 14:36:59 »
Missverständnis !

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste
bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus
zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies
meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...!!!!

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