400 Benutzer online
10. Mai 2024, 00:40:49
10. Mai 2024, 00:40:49
Windows Community
| Antworten / Aufrufe | Themen mit dem Stichwort shop | |
|---|---|---|
 |
0 Antworten 4191 Aufrufe |
WMP: Medienbibliothek nervt Begonnen von freq.9
01. April 2007, 23:06:08 Immer wenn ich den Windows Media Player starte wird die Medienbibliothek geöffnet und da da eine Verbindung zum Internet aufgebaut wird, dauert das eigentliche Starten des WMP ungemein lange (5-10 Sekunden) und das ist ganz schön nervig, wenn man diese Medienbibliothek nicht nutzt. Weiss jemand, ob man irgendwo einstellen kann, dass man direkt in der "Wiedergabe" landet?  windows vista go-windows forum treiber win7 win software probleme problem yms download bit geht bge hilfe installieren 2009 funktioniert windows7 window 64bit bgq zwu programm update kein fehler bing 2008 |
|
|
22 Antworten 17577 Aufrufe |
LG L226W... endlich ist er da. |
 |
0 Antworten 5565 Aufrufe |
Deutsche Stimme für Babylon Translator Begonnen von RatzFatz
30. März 2007, 11:55:02 Hallo! Bei den Einstellungzu Babylon gibt es nicht die Möglichkeit eine deutsche Stimme zu wählen, die die ausgewählten Wörter/Sätze vorliest. Anscheinend hat Vista nur die US amerikanische (weibliche) an Bord. Glaube das war bei XP genauso und man mußte die deutsche Text-to-speech-Engine erst saugen. Eine solche füt Vista konnte ich bei MS aber nicht finden. Weiß jemand was dazu tun ist? |
|
|
0 Antworten 5257 Aufrufe |
[News] Jeder 10. Internetbenutzer ist bereits ein Opfer von Betrügern geworden Begonnen von lorhinger
27. März 2007, 22:49:18 [url=http://www.go-windows.de/forum/internet-betrug/]Jeder 10. Internetbenutzer ist bereits ein Opfer von Betrügern geworden[/url] [b][size=4]Jede 10. Internetbenutzer ist bereits ein Opfer von Betrügern geworden[/size][/b]Das ergab eine Studie, die von der britischen Regierung und der Internet-Branche initiiert wurde. Die 3,5 Millionen Nutzer, die online betrogen wurden, sollen im Durchschnitt sogar [b]rund 1290 €[/b] verloren haben. Der Bericht mit dem Titel "Internet-Sicherheit: Die Lage der Nation" wurde von der Regierung und der Kampagne [i]Get Safe Online[/i] in Auftrag gegeben. 12 Prozent der Online-Nutzer fielen im letzten Jahr einem Betrug zum Opfer, lautet das Ergebnis. Sechs Prozent der Internet-Nutzer (1,7 Millionen) wurden demnach beim [b]Online-Shopping[/b] hereingelegt, während vier Prozent (1,2 Millionen) [b]betrügerische Verluste bei Online-Banking[/b] oder [b]Kreditkarten-Transaktionen[/b] erfuhren. Die Umfrage ergab auch, dass sich weniger als die Hälfte der 2.441 befragten Personen selbst für ihre Online-Sicherheit verantwortlich fühlten. Die meisten gingen davon aus, dass es in der Verantwortung von Banken, Shops und Internet-Firmen liegt, die Betrüger aufzuhalten. 45 Prozent der Befragten setzen leicht knackbare Passwörter ein, die aus gewöhnlichen Wörtern bestehen. [b]Zwölf Prozent gaben zu, dass ihr häusliches WLAN über keinen Passwort-Schutz verfügte.[/b] |
|
|
4 Antworten 3928 Aufrufe |
Counterstrike im realen Leben ! Begonnen von Gismo
23. März 2007, 18:55:11 Counterstrike im realen Leben ! So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schiessen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset?" "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut" Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh´ getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“ „Die Pistole ist leer“ „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“ „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“ „Welches Geräusch?“ „Dieses Hier!“ Ich ziele auf den Admin, „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“ „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“ „Haben Sie es denn jetzt gehört“ „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“ „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“ „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“ Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: „Wo issn hier Space?“ „Was?“ „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“ „Was wollen Sie?“ „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“ „Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“ „Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“ „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“ „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“ „Die Was?“ „Ihr habt volume 10000 oder was?“ „Was haben wir?“ „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... |
 |
20 Antworten 12759 Aufrufe |
einige Tutorials ! Begonnen von Gismo
« 1 2 23. März 2007, 18:54:14 Hier werden folgende Themen erörtert: Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Fehlersuche auf dem Oktoberfest Verhalten in der Sauna Wir basteln uns einen Flammenwerfer WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Einführung Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeitschriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründen ihr Urteil gewöhnlich damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. Weil es aber auch überall bekannt ist, daß die benötigten Informationen in den meisten grösseren Stadtbüchereien bereits öffentlich zugänglich sind, soll der offiziell verbreitete Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund verschleiern. Es würde sich nämlich bald herausstellen, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA können es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als einem Persilschein für alle verordneten Beschränkungen. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne Hilfe zu basteln, sie funktionsfähig zu machen und zu lagern, ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche Ansprüche Sie an das fertige Produkt stellen. in der neuen Immer-Hübsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik, werden wir sie auch für diese Bauanleitung hoffentlich begeistern können. Bauanleitung Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94,ist ein radioaktives metallisches Element, das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von grösseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren,wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's eigentlich genauso gut. Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch einen gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäss stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Bitte schreiben Sie mir bei Erfolg eine eMail, damit ich die Explosion standesgemäß in den Nachrichten verfolgen kann *g* Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonst wohin. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann. Falls Sie das Thermometer sonst wohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült. Fehlersuche auf dem Oktoberfest Symptom: Füße kalt und feucht Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten Abhilfe: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Zeltdecke zeigt Symptom: Füße warm und feucht Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend Abhilfe: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack Ursache: Glas ist leer Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt Ursache: Du bist nach hinten umgefallen Abhilfe: Binde Dich am Biertisch fest Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen Ursache: Du bist nach vorn umgefallen Abhilfe: Siehe oben Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben Symptom: Fußboden unscharf Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Fußboden bewegt sich Ursache: Du wirst gerade heraus getragen Abhilfe: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel Ursache: Zelt hat geschlossen Abhilfe: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädls Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten Abhilfe: Mund zuhalten Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch Abhilfe: Laß Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht Symptom: Bier ist kristallklar Ursache: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen Abhilfe: Verprügle ihn Symptom: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich klar Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt Abhilfe: Entschuldige Dich bei jedem, für den Fall, er war es Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist Ursache: Du bist auf der falschen Party Abhilfe: Sieh nach ob es Freibier gibt Symptom: Dein Gesang ist zu leise Ursache: Das Bier ist zu dünn Abhilfe: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern Ursache: Das Bier ist jetzt richtig Abhilfe: Spiele Luftgitarre Verhalten in der Sauna Viele Leute scheuen davor zurück, sich völlig unbekleidet den Blicken anderer preiszugeben. Das Anbehalten der Socken ist eine oft geübte Praxis, aber wegen der mangelnden Ästhetik heutzutage nicht mehr zu empfehlen. Tragen Sie stattdessen einfach Ihr Lieblingsparfum. Schon kleine Mengen "Joop" oder "Oilyly" umgeben Sie mit einer undurchdringlichen Dufthülle und erfreuen die Riechorgane Ihrer Mitbesucher Obschon in einer Sauna-Einrichtung auch völlige Nacktheit ganz normal ist, kann falsche Kleidung Irritation hervorrufen. Meiden Sie zum Beispiel Latex-Anzüge mit neckischen Ausschnitten, Ledergürtel und Gummistiefel. Männliche Besucher sind bei einem Erstbesuch oft einem ungewohnten visuellen Reiz ausgesetzt. Es macht jedoch keinen guten Eindruck, wenn man, eine Suche vortäuschend, minutenlang vor der verglasten Saunatüre steht. Auch ist schon nach kurzer Zeit Verletzungsgefahr durch Verbrennung ungewollt hervorstehender Organe gegeben. Auch wenn der Gedanke eigentlich naheliegt: Es ist nicht opportun, sein Deodorant mit in die 95° Blockhütte zu nehmen und mit den Worten "Schwitzen Sie auch so?" den Körpergeruch zu bannen. Der VDI warnt auch vor nicht genügend erforschtem Verhalten der Dosenstabilität bei treibgasgefüllten Modellen. An kalten Tagen müssen Sie mit hohen Besucherzahlen rechnen. Mäßigen Sie Ihre Hilfsbereitschaft und nötigen Sie unbekannte Besucherinnen nicht, auf Ihrem Schoß Platz zu nehmen, um mehr Raum zu schaffen. Meiden Sie Aussagen wie "Dieser Fußpilz ist wirklich hartnäckig!" oder "Hatten Sie auch schonmal ´Gonnorhoe´ ?" Die meisten Besucher sind nicht an Ihrem Krankheitsbild interessiert und fühlen sich in ihrer Ruhe gestört. Es ist nicht notwendig, die Augen prüde geschlossen zu halten, doch zu großes Interesse, wie "Hat es nicht wehgetan, sich *da* piercen zu lassen?" stößt oft auf Ablehnung. Aufgüsse sind ein durchaus übliches Verfahren in einer finnischen Sauna. Viele Gäste nehmen es übel, wenn Sie die Türe öffnen, um "den Nebel rauszulassen". Beachten Sie die Namenswahl des Etablissements, dem Sie sich anvertrauen. In einer sogenannten "Gay-Sauna" lassen Sie Unkenntnis durchblicken, wenn Sie sich über mangelnde weibliche Besucher beklagen. Bei überproportional hübschem weiblichem Publikum und häufigen Einladungen "auf ein Glas Sekt" könnte es sein, daß das Angebot weniger gesundheitliche Aspekte beinhaltet, sondern weiteres Konsumverhalten von Ihnen erwartet wird. Wir basteln uns einen Flammenwerfer Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen. Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir: Einen Hochdruckreiniger 1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen Einen Rucksack Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis Eine Batterie (Fachhandel) Eine Bohrmaschine Ein Feuerzeug 7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser) Benzin Kaugummi oder Knete Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und Vox geworben). Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen. An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Knete oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen). Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen). So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen. Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!) Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet. |
|
|
84 Antworten 71397 Aufrufe |
Medion 8822 - neuer ALDI-PC- Erfahrungen der Käufer |
 |
213 Antworten 67532 Aufrufe |
Eure Verkäufe - Angebote nur hier einstellen, keine Links im Profil !!! |
|
|
0 Antworten 5675 Aufrufe |
Kann man Dateien taggen (mit Schlagwörtern belegen?) Begonnen von spok
21. März 2007, 19:44:55 Hallo! Weiß jemand, ob man unter Vista Dateien Schlagwörter zuordnen kann (Tags), um sie später nach diesen Tags filtern zu können? |
|
|
10 Antworten 11143 Aufrufe |
Gamecovers im Spieleordner Begonnen von dmu340p
21. März 2007, 18:35:55 ??? Hallo, meine Frage lautet wie folgt. Vista hat diesen Spieleordner im Startmenü. Wenn ich ein Spiel installiere das Windows kennt, legt es hier eine Verknüpfung an um mir die Suche auf der Festplatte zu erleichtern. Bei manchen Spielen sind es aber auch 2 Verknüpfungen mit dem selben Namen, z.B. für Single und Multiplayer oder Hauptspiel und Addon. Dabei passiert es sehr leicht das man auf die falsche Verknüpfung klickt und den Multiplayermodus startet obwohl man Singleplayer spielen will. Besteht eine Möglichkeit den Namen der Verknüpfungen zu editieren? Mit der Rechten Maustaste habe ich nicht den Menüpunkt umbenennen. dmu340p ??? |
|
|
55 Antworten 22735 Aufrufe |
WER HAT WANN GEBURTSTAG??? |
|
|
1 Antworten 12632 Aufrufe |
Age of Empires the Conquerors /Vista /Grafikprobleme Begonnen von silverwolf_mijo
20. März 2007, 19:09:22 hi brauche dringend hilfe für mein lieblingsspiel AoE the conquerors. habe den neuen ALDI Rechner Medion MD 8820 mit der Grafikkarte Nvidea Geforce 7300SE/128 Megabite. Betriebssysten Vista das spiel läuft intern problemlos und in gewohnter obtik... nur wenn ich aktiv im netz (gamepark) im mehrspieler modus zocke, ist die grafik nicht mehr allzu sehenswert :( ??? den grafiktreiber habe ich schon auf dem neuesten stand (version 7.15.11.65 vom 10.02.2007), den vorinstallierten virenscanner habe ich (Bullcard) runtergeschmissen und gegen den von AVG ausgetauscht..das bild bleibt beknackt. wer kann mir helfen, damit ich in gewohnter spielerfreude meinem Daddellaster fröhnen kann !?!? hier als edit die fehlerbeschreibung die dargestellten figuren sind grobkörnig und mit relativ großen bildpunkten versehen..eine wiese erscheint somit nicht mehr als grün sondern schillert bunt in verschiedenen farben. auch versinken scheinbar roß und reiter etc in der map, sodaß sie fast nicht mehr zu erkennen sind. gebäude vervielfachen sich am spielfeldrand usw |
|
|
3 Antworten 17284 Aufrufe |
Anforderungen an USB-Stick für Ready-Boost Begonnen von lorhinger
15. März 2007, 13:24:47 Hallo zusammen. Um den Spekulationen, wann Ready-Boost-Fähig und wann nicht, hier die Mindestanforderungen von Microsoft für die Nutzung als Ready-Boost-Stick. Mindestens 500 MByte Kapazität. Datentransferraten von mindestens 5 MByte/s (lesend) und 3 MByte/s (schreibend). Das ist das ganze Geheimis von Adler Sahne ;D ;D Windows® ReadyBoost™ Usage Guidelines: In this document you’ll find guidelines and other information that will assist you in making proper referential use of the Windows® ReadyBoost™ trademarks. Windows and ReadyBoost are trademarks owned by Microsoft. Microsoft requires that use of Windows ReadyBoost be consistent across all materials in all media. The Windows ReadyBoost trademarks must always be used pursuant to the specifications on this page, to identify associated Microsoft Corporation technology. Any use that falls outside of these specifications is strictly prohibited. Should you have any questions about sections in this document or the trademarks in general, please send e-mail to dzipkin@microsoft.com. [b]Information about Windows ReadyBoost 1.The Windows ReadyBoost technology (formerly code-named “EMD”) makes PCs more responsive by using flash memory on a USB drive, SD Card, CF Card, or other memory form factor to boost system responsiveness. 2.To use Windows ReadyBoost, PCs must be preinstalled with Windows Vista™ and have access to a non-volatile flash memory buffer with at least 1GB of storage capacity. The flash memory buffer must also meet the requirements for random reads and random writes specified in the Windows Vista Logo “Storage-0009 WLP” specification: 5 MB/sec throughput for random 4k reads across the entire device 3 MB/sec throughput for random 512k writes across the entire device[/b] 3.Microsoft recommends that the manufacturers confirm that a particular flash device exhibits the above capabilities by downloading and executing the self test kit before claiming that a device enables the Windows ReadyBoost feature. The self-test kit may be downloaded from Microsoft. Quelle: Microsoft |
|
|
5 Antworten 19800 Aufrufe |
Eumex 5000PC Treiber Vista 32bit Begonnen von Kallexxx
14. März 2007, 19:25:18 Hallo benötige noch den Treiber für meine ISDN-Anlage Eumex 5000PC wer kann helfen? Danke Kalle |
|
|
4 Antworten 5919 Aufrufe |
Fotogalerie stürzt ab beim Abzüge bestellen !! Begonnen von patrick291
14. März 2007, 17:27:27 also mal kurz zu meinem prob... wollte meine digitalfotos entwicklen lassen... wollte mal dm testen alles klar auf deren seite und zack schon kack i-explorer ab.. hat scheinbar probs mit deren active x steuerelement.. alternative jedes foto einzeln auswählen bei 1300 fotos mal keine alternative :) dann hab ich gelesen das die fotogalerie von vista diese online entwicklungsfunktion schon hat, was ich dann auch gleich ausprobiert hab. Allerdings bringt der ganze mist mein Rechner zum einfrieren und muss dann auch den Reset knopf drücken. Bei 5-10 fotos funktioniert es einwandfrei.. aber bei meinen 134 fotos nicht.. rattert kurz dann seh ich noch keine rückmeldung und des wars dann.. hilft nur noch neustart... egal ob dm.. media markt oder sonst was.. kackt immer voll ab kann euch nicht genau sagen ab wievielen fotos es abstürtz weil nach 8 reboots hab ich kein bock mehr genau zu testen wann es abstürtzt.. -Registrierung funktioniert noch, auswahl der bilder auch, aber dann wo die übersicht von allen ausgewählten fotos kommt und wo man den preis sieht is vorbei bei vielen fotos wies ausschaut. hatte das jemand bis jetzt schonmal ausprobiert ? oder kannst jemand testen obs bei ihm auch is vielleicht liegst ja an meinen system oder so.. ist kostenlos bis zu dem schritt wo es abkackt also keine angst :) hab vista ultimate 64bit + intel core duo 6400 + raid system + 2gb 6400er ram.. also am system sollte es eig nicht liegen dass er die paar bilder da nicht anzeigen kann :) wär super wenn mir da wer helfen könnte bzw es mal testen könnte und mir seine erfahrungen mitteilen könnte.. WICHTIG 130+ fotos mal auswählen danke -Bilder auswählen (in der fotogalerie) -auf drucken klicken -abzüge bestellen.... |
|
|
3 Antworten 18177 Aufrufe |
WLAN Karte "WG311T" von NETGEAR - Treiber und Alternativen Begonnen von Clusternate
14. März 2007, 14:38:17 In meinem Rechner sitzt die WLAN Karte "WG311T" von NETGEAR Netgear war ja schon ganz fleißig und hat schon ein paar treiber für Vista herrausgebracht, auch für meine Karte das dumme ist nur es ist nur für die 32 bit version und nicht für meine 64 bit version nach einigem suchen habe ich herrausgefunden, dass von gigabyte einige treiber für deren WLAN karten auch für die von NETGEAR funktionieren sollen hier das Prob.: Ich weiß nicht welchen alternativ treiber ich nehmen soll oder ob das überhaupt funktioniert! könnt ihr mir helfen |
|
|
35 Antworten 54525 Aufrufe |
MD 8822 - Näheres zum neuen Aldi PC. Begonnen von Katrin M.
« 1 2 3 13. März 2007, 14:55:59 Hi, ich hoffe mal, ihr erschlagt mich jetzt nicht gleich. Aber durch eine Freundin, die bei Aldi in der Ausbildung ist, habe ich erfahren, dass am 21.03.2007 für € 799 ein PC verkauft werden soll. Wahrscheinlich wird es ein ähnlicher oder sogar der gleiche PC sein, den es schon vor einiger Zeit dort gab. Der MD 8818 hatte folgende Austattung: Intel Core 2 Duo E6300, 1 GByte PC2-4200-Speicher (DDR2-533), 7200-Festplatte mit 320 GByte von Seagate, Grafikkarte mit Nvidia GeForce 7650GS, eine 3-in-1-TV-Tunerkarte (DVB-T, DVB-S und analog) und einen 16X-DVD-Brenner. Das Mainboard soll LAN- und HD-Audio-Chips tragen, außerdem ist auch ein WLAN-Adapter vorhanden. Maus, Tastatur und Fernbedienung sind per Funk angebunden. Das würde ja eigentlich für Vista schon reichen oder ist es besser sich einen Rechner selber zusammen zu stellen. Wäre das viel teuerer? LG Kati |
|
|
0 Antworten 5902 Aufrufe |
Kodak picture cd / photo cd Begonnen von wws
12. März 2007, 14:46:17 hallo wer kann mir weiterhelfen? wie kann ich vista dazu bringen meine kodak photo cd's darzustellen es fehlt das *.pcd - codec kann man sich dieses *.pcd codek irgendwo runterladen? lg wolfgang |
|
|
0 Antworten 14147 Aufrufe |
SearchFilterHost.exe?? Begonnen von Golex
06. März 2007, 03:55:32 SearchFilterHost.exe belegt bei mir permanent 20-40 % CPU (C2D E6600) LEistung. Deaktivieren kann ich sie net, kann mir jemand helfen? EDIT: Alles klar, hab die antwort - trotzdem Danke |
|
|
1 Antworten 10313 Aufrufe |
Hardware Diagnose Tool Begonnen von quaster
04. März 2007, 19:02:20 Habe mal die Everest Home Edition als Hardware Diagnose Tool installiert, ging erstaunlicherweise einwandfrei obwohl ich irgendwo gelesen hatte das würde unter Vista nicht funktionieren sondern nur die neue teure Bezahlversion. Aber denkste! Diese Freeware kann man sich übrigens im Internet herunterladen, einfach Namen bei irgendeinem Online Suchdienst eingeben und schon kommen Download-Links. |