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09. Mai 2024, 11:54:10
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Windows Community
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Realtek Soundkarte geht nicht mit Vista Begonnen von joergjkhartmann
24. März 2007, 10:49:51 Hier meine Frage Nr. 2: Meine LS vom Laptop funktionieren, aber mein Logitech LS-System (Z-2300), welches ich über den grünen Laustsprecherausgang angeschlossen habe geht nicht. Das scheint wohl mit der Logitech Soundkarte zusammmen zu hängen. Habe das letzte ALDI-Laptop. Mit den angebotenen ZIP-Dateien, die ich hierfür bisher runter geladen habe komme ich auch nicht weiter. Habe ich eigentlich Viste 32 oder 64 bei Home Premieum??? Fragen über Fragen... Danke! JH |
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HP Laserjet 3030 funktioniert nicht mit Vista Begonnen von joergjkhartmann
24. März 2007, 10:46:03 Hallo! Verstehe ich nicht.. Mein All-in-one-Drucker wird nicht erkannt, wenn ich den USB Port einstecke. Nichts passiert! Wer kann mir helfen? JH |
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Stellt man sich 4,5 Milliarden Jahre der Erdgeschichte... Begonnen von ossinator
« 1 2 23. März 2007, 20:31:49 ...zusammengedrängt auf einen Tag vor, so beginnt das Leben um 04.00 Uhr morgens mit den ersten Einzellern. In den folgenden 16 Stunden passiert nichts. Erst um 20.30 Uhr tauchen die ersten Meerespflanzen auf. 20 min. später gefolgt von den ersten Quallen und rätselhaften Ediacara-Tieren. Um 21.04 Uhr erscheinen schwimmende Trilobiten. Kurz vor 22.00 Uhr gedeihen an Land die ersten Pflanzen und kurz danach tauchen die ersten Landtiere auf. Nachdem rund 10 min. lang warmes Wetter geherrscht hat, ist die Erde um 22.24 Uhr von den großen Wäldern der Karbonzeit bedeckt und die ersten geflügelten Insekten sind zu sehen. Die Dinos trampeln kurz vor 23.oo Uhr auf die Bühne. Etwa 21 min. vor Mitternacht verschwinden sie wieder und das Zeitalter der Säugetiere beginnt. Die Menschen tauchen 1 min. und 17 sec. vor Mitternacht auf. Während dieses ganzen hektischen Tages schwimmen die Kontinente über die Erde und kollidieren mit einer Geschwindigkeit, die eindeutig gefährlich wirkt. Dreimal pro Minute leuchtet irgendwo ein Blitz auf der Erde auf, weil ein Meteor so groß wie der Manson-Himmelskörper eingeschlagen ist. Nur mal so zum Nachdenken... |
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Counterstrike im realen Leben ! Begonnen von Gismo
23. März 2007, 18:55:11 Counterstrike im realen Leben ! So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren. "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?" "Ja. Ich möchte schiessen!" "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?" "Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?" "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt" "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies" Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen. "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier." Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion. "Wo ist der Anschluss?" "Welcher Anschluss?" "Für das Headset?" "Für was?" Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf: "Für das hier!" "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?" "Ich hab´s gern laut" Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an." "Bitte schön!" Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier. Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole. "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp... "Wonach sieht es denn aus?" "Warum stehen sie auf dem Tisch?" "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?" "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?" "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..." Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?" "Doch doch alles in Ordnung" "Steigen Sie erstmal hier runter!" Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse. "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen." "Ich...äh..." "Haben Sie sich weh´ getan?" "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer." "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und... "Auf was soll ich den zielen?" "Wie wäre es mit der Zielscheibe?" "Was? Das Pappding?" "Ja! Das Pappding." "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?" "Gegner?" "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf." "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz." Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“ „Die Pistole ist leer“ „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“ „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“ „Welches Geräusch?“ „Dieses Hier!“ Ich ziele auf den Admin, „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“ und drücke ab: „klick, klick, klick“ „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“ „Haben Sie es denn jetzt gehört“ „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“ „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“ „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“ Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber: „Wo issn hier Space?“ „Was?“ „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“ „Was wollen Sie?“ „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“ „Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder. „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er. Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und: „BÄÄÄÄNNNNGGGG“ „Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf. „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“ „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“ „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“ „Die Was?“ „Ihr habt volume 10000 oder was?“ „Was haben wir?“ „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen.... |
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einige Tutorials ! Begonnen von Gismo
« 1 2 23. März 2007, 18:54:14 Hier werden folgende Themen erörtert: Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Fehlersuche auf dem Oktoberfest Verhalten in der Sauna Wir basteln uns einen Flammenwerfer WIR BAUEN EINE ATOMBOMBE Einführung Einige Gerichtsentscheidungen in den Vereinigten Staaten, die bekannten Zeitschriften untersagten, Anweisungen zum Bau einer Atombombe abzudrucken, haben kürzlich weltweite Debatten ausgelöst. Die Gerichte begründen ihr Urteil gewöhnlich damit, daß die nationale Sicherheit gefährdet sei, wenn solche Informationen allgemein zugänglich wären. Weil es aber auch überall bekannt ist, daß die benötigten Informationen in den meisten grösseren Stadtbüchereien bereits öffentlich zugänglich sind, soll der offiziell verbreitete Standpunkt der Justiz offensichtlich einen viel wichtigeren Grund verschleiern. Es würde sich nämlich bald herausstellen, daß es für den durchschnittlichen Bürger viel zu schwierig wäre, eine atomare Bombe zu bauen. Die Gerichte der USA können es sich aber nicht erlauben, die breite Masse durch die Behauptung zu beleidigen, sie hätte die Intelligenz eines Kohlkopfs, und deshalb berufen sich die offiziellen Presseverlautbarungen auf die nationale Sicherheit als einem Persilschein für alle verordneten Beschränkungen. Um die Unruhe zu beenden, die unglücklicherweise durch die weitverbreitete Fehlinformation entstanden ist, kann und muss jetzt vorbehaltlos aufgeklärt werden. So ist unser Projekt des Monats der Bau einer thermonuklearen Bombe. Sie werden sehen, wie leicht es ist, sich eine Bombe in zehn Schritten ohne Hilfe zu basteln, sie funktionsfähig zu machen und zu lagern, ohne daß Regierung und Justiz störend dazwischenfunken. Die Sache wird so zwischen 5000 und 30000 $ kosten, je nachdem, welche Ansprüche Sie an das fertige Produkt stellen. in der neuen Immer-Hübsch-Der-Reihe-Nach-Didaktik, werden wir sie auch für diese Bauanleitung hoffentlich begeistern können. Bauanleitung Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 kg) waffengeeignetes Plutonium (Plutonium (Pu),Ordnungszahl 94,ist ein radioaktives metallisches Element, das beim Zerfall von Neptunium entsteht und in seinen chemischen Eigenschaften dem Uranium, Saturnium, Jupiterium und Marsium ähnelt). Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von grösseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren,wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Kaffeedose tut's eigentlich genauso gut. Formen Sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen Sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammezuoleen. Nun besorgen Sie sich etwa 200 Pfd (100 kg) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch einen gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäss stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet. Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist der Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion! Bitte schreiben Sie mir bei Erfolg eine eMail, damit ich die Explosion standesgemäß in den Nachrichten verfolgen kann *g* Wie benutze ich ein Fieber-Thermometer? Man unterscheidet drei Arten des Fiebermessens: Oral, axillar und rektal. Da Sie nicht wissen, welche Art Ihr Vorgänger angewandt hat, empfiehlt es sich, das Thermometer vor Gebrauch gründlich mit Desinfektionsmittel abzuspülen. Stecken Sie jetzt das Thermometer wahlweise (A) in den Mund, (B) unter die Achsel oder (C) sonst wohin. Falls Sie das Thermometer in den Mund gesteckt haben, verzichten Sie vorübergehend auf das Sprechen oder Kauen, da der Verzehr von Quecksilber Gesundheitsschäden nach sich ziehen kann. Falls Sie das Thermometer sonst wohin gesteckt haben, bleiben Sie ruhig liegen, oder Sie könnten Schwierigkeiten bekommen, das Thermometer wiederzufinden. Nehmen Sie nach 5 Minuten das Thermometer in die Hand und drehen Sie es nach allen denkbaren Richtungen im verzweifelten Versuch, die Temperatur abzulesen. Zeigt die Quecksilbersäule mehr als 44 Grad an, sind Sie entweder tot oder haben das Thermometer in viel zu heißem Wasser abgespült. Fehlersuche auf dem Oktoberfest Symptom: Füße kalt und feucht Ursache: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten Abhilfe: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Zeltdecke zeigt Symptom: Füße warm und feucht Ursache: Kontrolle über die Blase unzureichend Abhilfe: Stelle Dich neben einen Hund und klage über dessen Erziehung Symptom: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack Ursache: Glas ist leer Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt Ursache: Du bist nach hinten umgefallen Abhilfe: Binde Dich am Biertisch fest Symptom: Mund enthält Zigarettenkippen Ursache: Du bist nach vorn umgefallen Abhilfe: Siehe oben Symptom: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß Ursache: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle angesetzt Abhilfe: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben Symptom: Fußboden unscharf Ursache: Du schaust durch den Boden des leeren Glases Abhilfe: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft Symptom: Fußboden bewegt sich Ursache: Du wirst gerade heraus getragen Abhilfe: Finde heraus, ob Du zu einem anderen Zelt getragen wirst Symptom: Raum ist ungewöhnlich dunkel Ursache: Zelt hat geschlossen Abhilfe: Besorge Dir die Adresse des Wiesnmädls Symptom: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung Ursache: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten Abhilfe: Mund zuhalten Symptom: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen Ursache: Du tanzt gerade auf dem Tisch Abhilfe: Laß Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht Symptom: Bier ist kristallklar Ursache: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen Abhilfe: Verprügle ihn Symptom: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich klar Ursache: Du warst in eine Schlägerei verwickelt Abhilfe: Entschuldige Dich bei jedem, für den Fall, er war es Symptom: Du kennst niemanden, Du weißt nicht wo Du bist Ursache: Du bist auf der falschen Party Abhilfe: Sieh nach ob es Freibier gibt Symptom: Dein Gesang ist zu leise Ursache: Das Bier ist zu dünn Abhilfe: Trinke mehr Bier, damit sich die Stimme entwickeln kann Symptom: Du kannst Dich nicht an den Text des Liedes erinnern Ursache: Das Bier ist jetzt richtig Abhilfe: Spiele Luftgitarre Verhalten in der Sauna Viele Leute scheuen davor zurück, sich völlig unbekleidet den Blicken anderer preiszugeben. Das Anbehalten der Socken ist eine oft geübte Praxis, aber wegen der mangelnden Ästhetik heutzutage nicht mehr zu empfehlen. Tragen Sie stattdessen einfach Ihr Lieblingsparfum. Schon kleine Mengen "Joop" oder "Oilyly" umgeben Sie mit einer undurchdringlichen Dufthülle und erfreuen die Riechorgane Ihrer Mitbesucher Obschon in einer Sauna-Einrichtung auch völlige Nacktheit ganz normal ist, kann falsche Kleidung Irritation hervorrufen. Meiden Sie zum Beispiel Latex-Anzüge mit neckischen Ausschnitten, Ledergürtel und Gummistiefel. Männliche Besucher sind bei einem Erstbesuch oft einem ungewohnten visuellen Reiz ausgesetzt. Es macht jedoch keinen guten Eindruck, wenn man, eine Suche vortäuschend, minutenlang vor der verglasten Saunatüre steht. Auch ist schon nach kurzer Zeit Verletzungsgefahr durch Verbrennung ungewollt hervorstehender Organe gegeben. Auch wenn der Gedanke eigentlich naheliegt: Es ist nicht opportun, sein Deodorant mit in die 95° Blockhütte zu nehmen und mit den Worten "Schwitzen Sie auch so?" den Körpergeruch zu bannen. Der VDI warnt auch vor nicht genügend erforschtem Verhalten der Dosenstabilität bei treibgasgefüllten Modellen. An kalten Tagen müssen Sie mit hohen Besucherzahlen rechnen. Mäßigen Sie Ihre Hilfsbereitschaft und nötigen Sie unbekannte Besucherinnen nicht, auf Ihrem Schoß Platz zu nehmen, um mehr Raum zu schaffen. Meiden Sie Aussagen wie "Dieser Fußpilz ist wirklich hartnäckig!" oder "Hatten Sie auch schonmal ´Gonnorhoe´ ?" Die meisten Besucher sind nicht an Ihrem Krankheitsbild interessiert und fühlen sich in ihrer Ruhe gestört. Es ist nicht notwendig, die Augen prüde geschlossen zu halten, doch zu großes Interesse, wie "Hat es nicht wehgetan, sich *da* piercen zu lassen?" stößt oft auf Ablehnung. Aufgüsse sind ein durchaus übliches Verfahren in einer finnischen Sauna. Viele Gäste nehmen es übel, wenn Sie die Türe öffnen, um "den Nebel rauszulassen". Beachten Sie die Namenswahl des Etablissements, dem Sie sich anvertrauen. In einer sogenannten "Gay-Sauna" lassen Sie Unkenntnis durchblicken, wenn Sie sich über mangelnde weibliche Besucher beklagen. Bei überproportional hübschem weiblichem Publikum und häufigen Einladungen "auf ein Glas Sekt" könnte es sein, daß das Angebot weniger gesundheitliche Aspekte beinhaltet, sondern weiteres Konsumverhalten von Ihnen erwartet wird. Wir basteln uns einen Flammenwerfer Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen. Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir: Einen Hochdruckreiniger 1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen Einen Rucksack Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis Eine Batterie (Fachhandel) Eine Bohrmaschine Ein Feuerzeug 7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser) Benzin Kaugummi oder Knete Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und Vox geworben). Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen. An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Knete oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen). Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen). So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen. Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!) Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet. |
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[News] Mit Microsofts Genuine Software Initiative gegen gefälschte Software Begonnen von lorhinger
23. März 2007, 17:11:12 Mit Microsofts Genuine Software Initiative gegen gefälschte Software Unterschleißheim, 8. März 2007. Microsoft geht mit seiner Genuine Software Initiative (GSI) gegen das größte Problem der Softwareindustrie vor: Fälschungen und Raubkopien von Betriebssystemen und Anwendungen. Nach Angaben der Business Software Alliance (BSA) sind weltweit 35 Prozent der Software gefälscht. Jährlich entsteht durch illegale Software ein Schaden von 50 Milliarden Euro. Microsofts GSI-Programm hilft Verbrauchern und Unternehmen dabei, legale Software zu verwenden und damit effiziente Ergebnisse zu erzielen. Quelle: Microsoft Pressedienst |
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[News] SpeedFan 4.32 für Vista - geniales Tool zur Lüftersteuerung Begonnen von lorhinger
23. März 2007, 17:11:12 [url=http://www.go-windows.de/forum/computer-software/neue-version-speedfan/]SpeedFan 4.32 für Vista - geniales Tool zur Lüftersteuerung[/url] Hi zusammen, das geniale, kleine Tool zur Lüftersteuerung SPEEDFAN ist nun in der Version 4.32 erstmals auch für Vista erschienen. Obwohl für Vista32 gedacht, läuft es auch unter Vista64. Download [url=http://www.almico.com/speedfan432.exe]http://www.almico.com/speedfan432.exe[/url] Ich kann dieses Tool nur empfehlen, läuft es doch wunderbar seit ewigen Zeiten in meinen Rechnern. |
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Rundll32 schmiert immer ab! Begonnen von F.L.E.R
23. März 2007, 14:54:48 Hallo! wieder mal ich! mien Vista spinnt! jetzt nippelt bei mir auch immer noch die rundll ab! Folgende Meldung erscheint! Problemsignatur: Problemereignisname: APPCRASH Anwendungsname: RunDLL32.exe Anwendungsversion: 6.0.6000.16386 Anwendungszeitstempel: 4549b0e1 Fehlermodulname: StackHash_1703 Fehlermodulversion: 0.0.0.0 Fehlermodulzeitstempel: 00000000 Ausnahmecode: c0000005 Ausnahmeoffset: 00f9b5ed Betriebsystemversion: 6.0.6000.2.0.0.768.3 Gebietsschema-ID: 1031 Zusatzinformation 1: 1703 Zusatzinformation 2: 2264db07e74365624c50317d7b856ae9 Zusatzinformation 3: 1344 Zusatzinformation 4: 875fa2ef9d2bdca96466e8af55d1ae6e was is denn das nun schon wieder? EDIT: Das passiert immer dann wenn ich auf eine Paltte zugreife ind der ich die sortierung nach datei typ und in gruppen anzeigen habe! [URL=http://img385.imageshack.us/my.php?image=hddyr9.gif][IMG]http://img385.imageshack.us/img385/8987/hddyr9.th.gif[/img][/URL] |
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Suche Treiber für TRUST 320Spacecam Begonnen von Kubi
23. März 2007, 14:49:54 Moin. Ich habe eine Trust 320Spacecam Webcamera . Wenn ich Installation von CD oder auch den aktuellen ( XP ) Treiber aus dem Netz starte , bekomme ich immer die Fehermeldung SetupApi funktioniert nicht mehr . Hat jemand einen TIP , z.B. Treiber für ein kompatibles oder baugleiches Gerät ? |
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Treiber für Epson Stylus DX3850 ?? Begonnen von nillus
23. März 2007, 14:14:21 Hallo, habe gesehen dass es einen neuen Treiber für den Epson Stylus DX3850 gibt der auch vista unterstützt! Mein Problem ist, ich kann die Datei auf der epson Seite leider nicht runter laden! Hat irgendwer den Treiber aufm pc den er mir per E-mail schicken kann? Oder ein link, wo ich den treiber noch runter laden kann! Danke mfg |
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Bla ... bla ... der Laberthread ... :D Begonnen von Katrin M.
« 1 2 ... 2876 2877 » 23. März 2007, 13:12:14 Hi :D :-\, ich hatte hier ja mal einen Chat vorgeschlagen. Leider ohne Erfog, so versuche ich es mit diesem Thread mal, und hoffe, ich werde nicht gleich abgemahnt ??? . Aber in vielen Beiträgen sind halt Postings, die mit dem Thema wenig zu tun haben. Dadurch ist es oft schwer den Überblick zu behalten. Es besteht von einigen Usern hier aber der Wunsch dieser kleinen teilweise unwichtigen Anmerkungen. Vielleicht fühlt man sich sogar in einem Forum so wohler. Ich schreibe hier viele PN's, aber das liest ja dann nur einer. Also dann mal los :-* .... LG Kati |
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Medion 8822 - neuer ALDI-PC- Erfahrungen der Käufer |
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Fenster reagieren zeitweise nicht mehr auf Mauseingaben Begonnen von Novor
23. März 2007, 07:48:17 Hallo zusammen, ich nutze seit einiger Zeit Windows Vista Home Premium und habe seit 2 Wochen folgendes Problem: Wenn längere Zeit z.B. im Internetexplorer gearbeitet wird, kann ich plötzlich mit der Maus innerhalb es Fensters nichts mehr anwählen. Selbst ein verschieben oder schließen des Fensters ist mit der Maus nicht möglich. Das einzige, was mit der Maus noch angesteuert werden kann, ist die Taskleiste und der Startbutton, aber sebst wenn man in der Taskleiste per Rechtsklck das geöffnete Fenster anwählt, kann man daraufhin in dem neuen kleinen Popup-Fenster nichts anwählen. Das gleiche gilt dann auch für den Explorer und Office-Programme, auch der Desktop reagiert nicht mehr auf Mauseingaben. Wenn man aber irgendein Spiel über die Tastatur anwählt, funktioniert die Maus noch einwandfrei?!? Über die Tastatur ist das gesamte System noch einwandfrei steuerbar. Wenn man 5-10 Minuten wartet, funktioniert plötzlich auch wieder alles mit der Maus. Ein Neustart von Vista behebt das Problem nicht, der Fehler ist erst weg, wenn man den Computer komplett vom Strom trennt und dann neu startet. Selbst eine Neuinstallation von Vista hat das Problem nicht behoben. Hoffe, jemand von euch weiß Rat, würde mich sehr freuen. |
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Problem mit dem Internet Explorer!!! Begonnen von Hauni
23. März 2007, 07:07:48 Hallo Leute bin gerade auf eure Seite gestoßen und hab ein Problem! Ich hab eigendlich Vista jetzt seit Release am PC nur hab ich jetzt den Firefox installiert weil er einfach meiner meinung nach schneller und besser ist. Und nun wollte ich meine Homepage betrachten und hab noch nicht auf Firefox Codiert, wollte den Internet Explorer starten. Er startet ganz normal und dann is standbild und kackt ab. Habt ihr eine Lösung?? Danke im Vorraus |
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Ordner Problem Begonnen von Kiefer
23. März 2007, 03:03:48 Hallo Also habe folgendes Problem und habe auch schon vieles dazu gelesen aber leider hat nichts davon was gebracht. Wenn ich zb auf meiner Partition "Eigene-Dateien" alle Ordner so einricht wie ich es möchte dann verstellen sich die Ordner nach einem Neustart wieder. Nicht immer aber fast immer. Z.b habe meinen Ordner Bilder folgend eingestellt: Ordner auf Alle Elemente dann die Bilder darin auf Extra Große Symbole und nach Bewertung sortiert. Und so habe ich es mit jedem Ordner gemacht nur behalten tut sich Vista davon nur die hälfte. Habe zuerst alle Ordner Typen (Alle-Elemente/Dokumente/Bilder- und Videos/Musikdetail/Musiksymbole) im Explorer so angepasst wie ich es gerne hätte dann habe ich jeweils auf "Für Ordner übernehmen geklickt" Danach habe ich den Haken bei "Ansichts Einstellung für alle Ordner übernehmen" entfernt. Aber leider funktioniert es trozdem nicht das meine Einstellungen die ich mache auch bleiben. Hat einer von euch einen Tipp bzw weiß woran das liegt und was ich anders machen muß?? Wie habt Ihr das bei euch eingestellt?? Ok hoffe jemand kann mir helfen Gruss Mike |
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ich kann keine virenscanner installieren Begonnen von ml166
22. März 2007, 19:09:45 ich bin am verzweifeln ??? ich versuche schon seit tagen einen virenscanner zu installieren :P ich habe mir die unterschiedlichsten runtergeladen und beim ausführen der installation kommt immer das selbe ::) [size=10pt][color=red]ein rotes kreuz mit dem pfad und "verzeichnisname ist ungültig" :'( :'( :'([/color][/size] was mache ich nur verkehrt :o :o |
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Upload geht nicht... :*( Nachtrag: Problem gelöst) Begonnen von thisislia
22. März 2007, 16:06:42 Hi, also habe einen neuen Laptop mit Windows Vista Home Premium. Jetzt hab ich festgestellt das mein Upload, in jeglicher Form (Webcam, FTPFiletransfer, Icq und yahoo filetransfer) nicht geht, ja nichtmal ein Attachment bei einer email kann ich anhaengen :( Habe auch schon probiert die Wndows Firlewall und Kaspersky zu deaktivieren aber selbst da geht es nicht. Hab mir jez nen Netzwerkmonitor gesaugt und dort gesehen das wenn ich einen Upload starte, fuer ca. 3 sekunden problemlos geht aber dann "einfach so" abbricht, bekomme keine meldung oder sonnstiges... Gehe ueber 10/100 Netzwerkkarte/ D-Link router - online und habe sonnst keine Probleme Hoffe mir kann geholfen werden, Grüße |
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Mehrere Fragen rund um Vista Begonnen von storm009
22. März 2007, 12:26:07 Hallo, ich habe mir auch mal vista installiert aber nun hass ich mich selbst ... :P (mir kommt es vor als hätte ich eine Version für Senioren) 1. Frage: Wo kann ich einstellen, dass ich nicht jedesmal was bestätigen muss, um es zu starten ?!?! Besonders beim löschen von "wichtigen" Dateien ... werd ich 3mal gefragt, ob ich es löschen möchte und dann sagt er mir ich hätte keine Berechtigung ??? Hätte es gern wie in dem abgesicherten Modus. 2. Frage: Wieso kann ich die standart Shell nicht ändern ? Auf ein ******Explorer der ~30MB verbratet kann ich ruhig verzichten!!! 3. Frage: Ich habe ungefähr noch 10 Dienste am laufen. Wenn ich den Explorer schließe und alles mögliche schließe, braucht er immer noch satte 250MB ... ... >:( Was zur Hölle verbraucht soviel ??? Mein XP brauchte nach nem Start grad mal 30MB ! 4. Frage: Kann ich diese Audiodg.exe umgehen ? Braucht ja auch noch 13MB und wer braucht son Mist. Kam zich Jahre auch ohne mit aus ... Naja hät noch einpaar aber das sind so meine wichtigen Fragen ^^ Mit freundlichem Gruß storm009 |
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Keine Treiber von Msi ?? Begonnen von nillus
21. März 2007, 22:58:52 Hallo erstmal, ich habe ein kleines problem mit meinem Vista Home Premium! unzwar habe ich das MSI p965 Neo-F Motherboard, habe aber probleme mit den Programmen!! Der MSI Live monitor z.b. Funktioniert nicht richtig!Schmeißt mich immer aus dem programm andere programme von msi laufen auch nicht ganz rund! Bios update hab ich schon gemacht! kann mir wer helfen der das gleiche motherboard hat??? Danke für die Antworten! mfg |
go-windows
Meine Kodak-Software konnte ich von CD schon mal nicht laden.
Dann dachte ich - sei schlau ;) und habe mir aus dem Internet die neueste Software bei Kodak runtergeladen. Die ging aber nun auch nicht!
Wer kann mir hier weiter helfen.
Möchte die Software gern weiter nutzen, da ich diese eben gut kenne!
DAnke vorab
JH